Две вещи, от которых зависит длительность отношений

Даже в отношениях, где люди недовольны, почти всегда есть что-то хорошее,
и люди стараются сделать что-то правильно. В большинстве случаев партнер
пытается делать правильные вещи, даже если делает это плохо.
Так что цените намерения.
Tай Таширо

От чего зависит продолжительность отношений, попытались разобраться ученые. Исследователи пришли к выводу, что длительные отношения складываются если в них есть доброта и великодушие.

“У образцовых пар есть привычка ума,” – пояснил Готтман в интервью, – «которая состоит в следующем: они сканируют социальную среду в поисках того, что они могут ценить и за что говорить «спасибо». Они строят эту культуру уважения и признательности очень целенаправленно. Бедовые же сканируют социальную среду в поисках ошибок своих партнеров”.
«Это не просто сканирование среды”, – подхватила Джулия Готтман, – “Это сканирование партнера на то, что он делает правильно или сканирование партнера на то, что он делает неверно и критика вместо его уважения и выражения признательности.”

Они обнаружили, что презрение – это фактор номер один, который разлучает пары. Люди, сосредоточенные на критике своих партнеров, упускают целых 50 процентов позитивных вещей, которые делает их супруг, и видят негатив, когда его нет. Люди, которые холодны со своими партнерами, намеренно игнорируя другого или откликаясь минимально, портят взаимоотношения, так как заставляют своего партнера чувствовать себя никчемным, незначимым и невидимым, как будто его нет. Люди, которые относятся к своим партнерам с презрением и критикуют их, не только убивают любовь в отношениях, но они также убивают способность своего партнера бороться с вирусами и раком. Это предзнаменование конца отношений.
С другой стороны, укрепляет пары доброта. Независимые от этих исследования показали, что доброта (наряду с эмоциональной стабильностью) является наиболее важным прогностическим фактором удовлетворенности в браке и его долговечности. Доброта побуждает каждого партнера чувствовать заботу, понимание и признание – чувствовать себя любимыми. “Мое наслаждение безгранично, как море”, – говорит шекспировская Джульетта, – “Моя любовь так глубока; чем больше отдаю тебе, тем больше я имею. И то, и другое бесконечно” (Прим.перев.: в переводе Б.Пастернака эти строки Шекспира звучат так: «Моя любовь без дна, а доброта — / Как ширь морская. Чем я больше трачу, / Тем становлюсь безбрежней и богаче»). Вот как еще работает доброта: есть много доказательств, показывающих, что чем больше добра кто-то получает или является его свидетелем, тем более добрым становится он сам . И это приводит к восходящей спирали любви и великодушия в отношениях.

Есть два способа думать о доброте. Вы можете думать об этом как о фиксированной черте: либо она есть, либо нет. Или можно считать, что доброта как мышца. У некоторых людей эта мышца от природы сильнее, чем у других, но она может становиться сильнее у любого человека, если ее тренировать. Образцовые склонны думать о доброте, как о мышце. Они знают, что должны проявлять ее, чтобы поддерживать в форме. Иными словами, они знают, что хорошие отношения требуют постоянной усердной работы.

“Если ваш партнер выражает какую-то потребность”, – пояснила Джули Готтман, “а вы устали, эмоционально перегружены или расстроены, тогда приходит на помощь великодушие, и когда партнер приглашает к взаимодействию, вы по-прежнему поворачиваетесь к нему.” В этот момент может быть легче отвернуться от вашего партнера и сосредоточиться на айпэде, книге или телевизоре, чем пробормотать “ага” и жить дальше, но пренебрежение маленькими моментами эмоциональной связи будет медленно портить ваши отношения. Пренебрежение создает между партнерами дистанцию и плодит обиды на игнорирующего.
Самое трудное время для тренировки доброты – это, конечно, время самогО конфликта. Но это и самое важное время для проявления доброты. Позволение презрению и агрессии выходить из-под контроля во время конфликта может нанести непоправимый ущерб отношениям. “Быть добрым не значит не выражать гнев,” – объяснила Джули Готтман, – “но доброта сообщает о том, как мы выбираем его выразить. Вы можете набрасываться с бранью на своего партнера. Или вы можете объяснить, что вам больно, и почему вы сердитесь – этот способ добрее.”

Джон Готтман тщательно изучил ту самую брань: “Бедовые будут говорить в конфликте иначе. Бедовые скажут: «Ты опоздал! Да что с тобой?! Ты прямо как твоя мама». Образцовые будут говорить: «Я чувствую себя скверно, когда ты опаздываешь. И я знаю, что это не твоя вина, но меня действительно раздражает, что ты снова опоздал.”
Для сотен тысяч пар, которые женятся в июне каждый год, и для миллионов пар, которые сейчас вместе, неважно в браке они или нет, урок этих исследований ясен: если вы хотите иметь стабильные, здоровые отношения, заблаговременно проявляйте и часто тренируйте мышцу доброты.

Когда люди думают о том, как практиковать доброту, они часто думают о маленьких актах душевной щедрости, таких как дарить друг другу маленькие подарки или растирать друг другу спину. В то время, как эти действия являются замечательным примером великодушия, доброта может также быть встроена в основу системы отношений через способ, которым партнеры взаимодействуют друг с другом каждый день, и неважно массируют ли они при этом спины, дарят шоколад или нет.

Один из способов тренировать доброту – быть великодушным к намерениям вашего партнера. Из исследования Готтманов мы знаем, что бедовые пары видят негатив в отношениях, даже когда его там нет. Разгневанная жена может предположить, например, что когда ее муж оставил сиденье унитаза поднятым, он намеренно пытался ее задеть. Но возможно он просто по рассеянности забыл опустить сиденье. Или, скажем, жена опаздывает на ужин (снова), и муж предполагает, что она недостаточно его ценит, не приходит на их встречу вовремя после того, как он взял на себя труд заказать столик и уйти с работы пораньше, чтобы они могли провести романтический вечер вдвоем. Но оказывается, жена опоздала, потому что остановилась у магазина, чтобы в этот особенный для них вечер привезти ему подарок.
Представьте, как она присоединяется к нему за ужином, воодушевленная тем, что привезла мужу подарок, только чтобы понять, что он в ужасно кислом настроении, потому что неверно истолковал то, что было мотивацией ее поведения. Способность интерпретировать действия и намерения своего партнера милосердно может смягчить остроту конфликта.

Еще одна мощная стратегия доброты связана с общей радостью. Один из явных признаков бедовых пар, которые изучал Готтман, их неспособность присоединяться к хорошим новостям другого. Когда один человек в паре с приятным волнением поделился хорошей новостью, например, у него повышение на работе, другой отреагирует черствой незаинтересованностью, глядя на часы или завершая разговор комментарием: “Ну, хорошо”.

Все мы слышали, что партнеры должны поддерживать друг друга в тяжелый период жизни. Но исследование показывает, что поддерживать друг друга, когда дела идут хорошо, – это на самом деле более важно для качества отношений. Так способ реагирования на хорошие новости партнера может иметь драматические последствия для отношений.

Существует множество причин, по которым отношения разрушаются, но если вы посмотрите на то, что приводит к ухудшению многих отношений, то зачастую это повреждения мышцы доброты. В качестве нормальных напряжений жизни всё вместе – дети, карьера, друзья, родственники и другие отвлекающие факторы – вытесняют время для романтики и интимности. Из-за этого пары могут вкладывать меньше усилий в свои отношения, позволяя разрывать их на части мелким обидам друг на друга, которые они хранят.
В большинстве браков уровень удовлетворенности резко падает в течение первых нескольких лет совместной жизни. Однако пары, которые не только терпят друг друга, но живут счастливо вместе долгие годы, ведут доброта и великодушие.

Источник: http://liwli.ru/lifestyle/dve-veshchi-o … nosheniy/#

Самое приятное чувство это любовь но по - началу люди не задумываются что привыкают друг другу это постепенно нарастает и человек уже не может без него продить даже дня и на этот вопрос тяжело ответить то ли лбовь то ли уже привычка  но скорее всего это привычка.

О любви известно все и неизвестно ничего.  Накопленный человечеством культуры и искусства уверяет нас в обратном, описывая ее многогранность и значимую роль в жизни человека.
Зачастую на наше представление о любви во многом влияют красивые фильмы на эту тему, прочитанные романы, истории знакомых, телевидение и интернет. Поэтому стоит задуматься, что действительно является любовью, а что лишь иллюзия, красивая сказка, не имеющая под собой реальной почвы.
Как и все остальное любовь со временем меняется переходя в другие стадии. Для многих монотонность дней, каждодневные действия кажутся уже привычкой. Но это лишь другая стадия в отношениях.
Одним из примеров того,что любовь не привычка можно считать любовь матери. Она считается абсолютным образцом любви. Вместе с тем, приносит не только радость и счастливые моменты. Много препятствий приходится пройти, много разочарований и даже, иногда, несбывшихся надежд пережить.

Любовь – это непреодолимое влечение к другому человеку, желание быть с ним рядом, заботиться и оберегать, жертвовать собой ради любимого