universe of self-creation

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » universe of self-creation » Маршрут "КОНСТРУКТИВНОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ" » Искусная коммуникация


Искусная коммуникация

Сообщений 11 страница 16 из 16

11

Зальфия))) :unsure:  я подерживаю тебя в этом

0

12

http://cs405920.vk.me/v405920286/695f/yMA5_U7-p_w.jpgКак смотреть в глаза собеседнику

Обладание гипнотическим пронизывающим взглядом, способность смотреть в глаза собеседнику - хорошая привычка и её можно приобрести. А сами вы спокойно можете выдержать взгляд другого человека? Для представителей животного мира пристально смотреть в глаза – признак агрессии и вызова. Для человека отводить взгляд так же неприемлемо, по ряду причин. Это говорит либо о неуверенности, либо о желании, что-то скрыть. Нужно уметь смотреть собеседнику в глаза. Сегодня вы приобретете еще одну хорошую привычку – не отводить взгляд. Кроме того, вы научитесь смотреть так, чтобы ваш оппонент почувствовал себя неуверенно в вашем присутствии и не выдерживал игру в «гляделки».
Для начала, придумайте себе «якорь». Это такой предмет или действие, благодаря которому вы постоянно себе напоминаете о том, что должны делать в течение дня. Это может быть монета в кармане или четки. Каждый раз нащупав монету или перебирая костяшки четок мысленно произносите установку: «Я всегда смотрю в глаза!», «У меня пронизывающий, гипнотический взгляд» и т.п.
Вспомните, как ведут себя политики или как бойцы на ринге перед боем буквально пронизывают друг друга глазами. Мудрые говорят: «Лучший бой – это бой, который не состоялся». Если правильно смотреть, то уже в начале поединка ваш противник почувствует неуверенность и даже может сдаться. Подражайте перед зеркалом этим бойцам, тренируйте такое выражение взгляда, чтобы собеседник сразу понял, что перед ним лидер и победитель.
Итак, как же смотреть в глаза?

1. Есть маленький секрет, чтобы ваш взгляд казался гипнотическим и пронизывающим. Смотрите на переносицу собеседника.
2. Еще одна важная вещь, - при общении концентрируйте внимание на своем тандене (точка на два пальца ниже пупка и на два пальца в глубь). Это энергетический центр человека и концентрация на нем позволит чувствовать спокойствие, уверенность, а взгляд начнет излучать энергию и силу.
3. При общении – всегда контролируйте свое дыхание. В древности перед боем фехтовальщик начинал считать свои вдохи и выдохи, чтобы настроиться.
4. Полезно делать упражнения для глаз такие, как вращения по часовой стрелке и против, движения вверх – вниз, влево – вправо. Это придаст глазам блеск, укрепит мышцы, будет служить профилактикой ухудшения зрения, что само по себе не плохой бонус.
5. Нарисуйте на листе бумаги круг диаметром 1 см и повесьте этот листок на расстоянии. В течение некоторого времени смотрите на эту точку не мигая. День ото дня увеличивайте время упражнения. Потом так же смотрите на точку, но уже располагая ее с боку. Это упражнение тренирует цепкость и «гипнотичность» взгляда.
6. Прогуливаясь по улице, не отводите взгляд от встречных прохожих. Пусть они чувствуют вашу силу. Один спецназовцев рекомендовал смотреть на людей так, как будто вы наносите им удары по болевым точкам и просто – напросто уничтожаете их физически. Я рекомендую смотреть на людей более дружелюбно, как на партнеров, но цепко и подмечая все детали.
7. Не забывайте о периферическом взгляде. Замечайте все, что происходит в стороне от вас, но не смотрите прямо в том направлении. Пусть люди думают, что вы за ними не наблюдаете.
8. Думайте о своем взгляде, готовьтесь к встречам, тренируйте взгляд и увидите, как собеседники признают ваше превосходство.

Не забывайте про «якорь», будьте спокойны и уверенны.
Не злоупотребляйте приемами, но и не позволяете другим вас смутить.
Помните, умение держать взгляд – это хорошая привычка!

Источник: http://www.cluber.com.ua/lifestyle/psih … t-v-glaza/

0

13

http://st03.kakprosto.ru//images/article/2011/4/20/1_525512bbc46b3525512bbc470e.jpg3 способа, как сломать шаблон и запомниться людям

Жизнь состоит из небольших ситуаций, с которыми мы сталкиваемся каждый день. Не все люди замечают в них возможность выделится и запомнится остальным. Но можно создать такой диалог, что потом о вас обязательно вспомнят “Костя… умм, так это, же тот парень который [что-то сделал]” или “Катя, да точно это, же та девушка которая сказала [что-то сказала]”. Ломая шаблоны делая что-то необычное для остальных людей, вы можете заставить их запомнить вас уже с первой минуты знакомства.

1. Как дела? Это самый распространённый вопрос, который люди задают друг другу. Вместо того чтобы ответить “нормально”, “хорошо а у тебя как?” или “всё по старому”, в следующий раз попробуйте ответить необычно. Подумайте о чём-то позитивном, уникальном, и/или смешном чем вы занимаетесь и ответьте им. Поделитесь с ними позитивом, вы должны дарить улыбку людям, а не загружать их своими проблемами.

Примеры: “Сегодня был сумасшедший день, только что заключил сделку, над которой работал в течение месяца, дай пять!” или “Я отвечу тебе как у меня дела, они будут на много лучше после того как я скушаю свой бутерброд, серьёзно, я проголодался, хочешь тоже?” или просто “Отлично!”

2. Рукопожатие. Очередная обыденность, с которой мы с вами сталкиваемся. Почему бы не поздороваться как-то по-другому? Моё любимое, особенно если ты с этим человеком совсем недавно познакомился – это вместо пожатия руки просто дружески приобнять.

Пример: Когда тебе протянут руку для рукопожатия, просто уставься на неё, как будто ты озадачен, а потом с улыбкой и словами “Я думаю, что будет лучше обняться” дружески обнять человека.

Также когда все вокруг обмениваются рукопожатиями, ты можешь предложить кому-то стукнуться кулачками, протянув кулак. Если ты находишься в бизнес обстановке, то можно вместо простого рукопожатия сделать рукопожатие с размахом или просто поздороваться двумя руками, при рукопожатии положить ещё и левую руку. Если всё будет сделано правильно, то люди обратят на вас внимание с хорошей стороны.

3. Чем занимаешься? Откуда ты? Эти два вопроса также распространены в небольшой беседе. Дайте собеседнику хороший ответ, с дополнительной информацией, чтобы у них была возможность расспросить вас ещё больше.

Например, если кто-то у вас спросит “Кем ты работаешь?”, ты можешь ответить “Ну, я бухгалтер”. В таком случае будет неловкая пауза в разговоре, ваш собеседник начнёт думать над новым вопросом для продолжения беседы. Или ты можешь дать ему такой ответ: “Сначала, когда я закончил учёбу, я решил работать в [любое название фирмы], но потом через 30 секундное раздумье, я понял что это не то место где я хочу работать и устроился в [название компании], но сейчас я подумываю о том чтобы заняться [чем бы вы хотели заняться] и устроится в [название фирмы]”. Такой ответ откроет возможность для вашего собеседника задавать вам новые и новые вопросы, ведь он узнал больше о вашей жизни.

Тоже самое насчёт вопроса “Откуда ты?”. Расскажите не большую историю о своей жизни наполняя её интересными деталями, которые будут хорошей опорой для дальнейших вопросов.

Источник: http://www.pozitiviuspeh.ru/read.php?article=25

0

14

http://static.becomegorgeous.com/img/arts/2011/Nov/22/6004/manipulatemen1.jpg
Тяжелый разговор как средство к укреплению взаимоотношений

Все люди – потенциальные соперники, даже те, кого мы любим (кто любит друг друга– прим. автора) .От взаимной вражды вас может спасти лишь диалог. Диалог помогает построить новые взаимоотношения и «воскресить» те, что уже прекратили свое существование.Howe, R. «The miracle of dialogue»

Построение взаимоотношений – это нестабильный и, по сути, нескончаемый процесс. Он как живой организм, требует постоянного внимания и контроля. Разговаривая друг с другом, мы можем управлять нашими отношениями и направлять их в желаемое для обоих русло. В противном случае, каждый будет строить что-то свое, и вероятность разрыва в таком случае сильно возрастет. Обсуждение отношений является одним из способов управления ими, а значит, следует разобраться, как лучше это делать, и что этому может помешать. Иными словами, вопрос звучит так: как общаться с близкими, чтобы они вас услышали?

Любой процесс общения с кем-либо, когда вы пытаетесь получить от собеседника одобрение, согласие или добиться от него конкретных действий, можно назвать переговорами. Они имеют определенную структуру и правила, понимание которых позволяет проводить их более эффективно. Подробнее о переговорах►►

Почему люди опасаются разговаривать друг с другом?

Почему бывает сложно начать серьезный разговор. Существует ряд причин, которые могут послужить препятствием для начала сложного разговора (разговора про отношения). И в первую очередь это те изменения, которые он может за собой повлечь, а именно:

- Потерю удобного положения вещей – возможные уступки (как с той, так и с другой стороны) могут восприниматься как потеря власти или устоявшегося распределения ролей в конкретных отношениях.

- Вызов собственной самооценке – страх того, что уступки будут восприняты как проявление слабости.

- Страх перед будущим – неизвестно к чему приведет разговор. Пусть сейчас не так хорошо, как хотелось бы, но, по крайней мере, все понятно и предсказуемо. Если же что-то менять — есть риск, что будет хуже.

- Негативные последствия для других значимых людей – возможность ухудшения взаимоотношений с кем-то третьим, не принимающим участия в данном разговоре (родственники, дети и т.д.).

Понимая, почему партнер не хочет с вами говорить, становится значительно проще сформулировать тему разговора и то, как ее лучше преподнести. В первую очередь необходимо говорить о том, как каждый из нас понимает суть проблемы. Важно убедиться, что мы обсуждаем одну проблему, говорим об одном и том же, даже если в чем-то и не согласны.

Приведу простой пример: регулярно после еды муж оставляет на раковине грязную посуду. Жена злится, так как с детства приучена к порядку и чистоте. Муж же, напротив, вырос в семье, где никто из мужчин вопросами уборки никогда не занимался. Дом был местом отдыха, а мытье посуды – прерогативой женщины. Проблема в том, что каждый из супругов воспринимает данную ситуацию совершенно по-разному. То есть, жена видит в грязной посуде акт неуважения к ней, что вполне естественно вызывает гнев, в то время как супруг ничего подобного в виду не имеет. Просто он привык по-другому. Однако, когда жена повышает голос (в ее родительской семье это было нормой), муж, в свою очередь, видит в этом неуважение к себе, так как в семье его родителей это считалось не приемлемым. В итоге мы получаем взаимные обиды.

Почему важно говорить о восприятии, как общаться с близкими на «одном языке»?

Нормы, которые во многом определяют наши отношения с другими людьми, — это ожидания и представления касательно того, как партнер по общению должен вести себя с нами. В данном случае речь идет о способе выражения эмоций, тоне, приемлемой громкости голоса, удобоваримой лексике, а также тем, которых можно касаться.

Как правило, мы решаем проблемы так же, как это делали наши родители в своих семьях. Они же переняли эти правила от своих родителей, те от своих, и.т.д. Нормы, которыми мы пользуемся, создавая свою собственную семью, вырабатывались годами, а иногда и целыми поколениями.

Например, бабушки и дедушки общались определенным образом, имели свои представления о том, что допустимо, а что нет. Потом эти правила приняли наши родители, а затем и мы сами. Семья – это замкнутая система, она формирует особую культуру, оказывающую мощное воздействие на участников дискуссии. Не существует универсального способа «правильно» общаться с близкими. В одной семье вполне естественно кричать друг на друга при решении конфликтных ситуаций, и размеренный разговор на пониженных тонах будет восприниматься как угроза и агрессия, а в другой – незначительное повышение голоса будет воспринято как неуважение, и дальнейшее обсуждение проблемы станет невозможным. Соответственно у супругов, особенно в молодых семьях, могут быть совершенно разные взгляды на то, как правильно вести себя в конфликтной ситуации. Это происходит вследствие того, что каждый из них привносит в новую семью опыт своих родителей, который может сильно отличаться.
И это может стать серьезной проблемой при возникновении даже, казалось бы, несущественного разногласия или спора. Поэтому крайне важно суметь договориться о правилах общения в новой семье.

Какую роль играют проблемы во взаимоотношениях между супругами в семейных переговорах?

История взаимоотношений между супругами влияет на брак больше, чем какие-либо другие факторы. Частым явлением в семейных спорах может быть отступление от темы, обращение к делам минувшим – припоминание фактов, не имеющих прямого отношения непосредственно к теме разговора, но по-прежнему, эмоционально заряженных. В таких случаях договориться, скорее всего, не получится.

Например, измена мужа, имевшая место 10 лет назад, но не прощенная женой, может припоминаться каждый раз, когда предметом спора или разногласия является распределение семейного бюджета. В этом случае мужу будет лучше обратить внимание на то, что жена отступила от темы.
Например, это можно сделать так: «Мы говорили о том, как будем распределять наши средства, но я вижу, что сейчас ты не готова это обсуждать, мне кажется, ты хочешь поговорить о другом. Я готов тебя выслушать.»

Произнеся подобный текст Вы проявите чуткость к переживаниям партнера, не теряя при этом контроля за ходом беседы.
При другом варианте супруга может даже не озвучивать факт измены, но обида живущая в ней скорее всего будет помехой в принятии логически верных аргументов мужа. Чувства и логика — понятия взаимоисключающие.

Последствия прошлого опыта взаимодействия, слова, которые мы храним в уме, но не озвучиваем, превращаются в психологических «призраков» для текущего разговора. Здесь можно говорить о нежелании или неспособности пострадавшего простить другую сторону.
Таким образом, человек не может договариваться или искать компромисса, так как, по сути, все еще переживает обиду из прошлого. Если во время разговора Вы предполагаете, что происходит нечто подобное, крайне важно дать понять партнеру, что Вы видите, что происходит.
Тогда вполне вероятным станет начало другого разговора, который позволит продвинуться дальше. Назвать проблему – это первый шаг к тому, чтобы ее решить.

История из практики.

Марина и Игорь встречаются уже около года, они любят друг друга и много времени проводят вместе. Как-то раз, пятничным вечером, Марина, как обычно, решила созвониться с Игорем, чтобы уточнить, во сколько они встречаются в субботу. Она долго дозванивалась, но к телефону так никто и не подошел.
Полночи она не спала, так как сначала злилась, а потом уже начала волноваться. Позже выяснилось, что Игорь встретился с другом и всю ночь провел с ним в баре, а телефон попросту не слышал.На следующий день, когда они все же встретились, Марина решила не выяснять отношения и ничего не сказала Игорю о своей обиде, дабы не портить выходные.

Прошел месяц…

Игорь с Мариной давно не виделись. В понедельник вечером они договорились о том, что Игорь зайдет в гости. Так получилось, что телефон «сел» и позвонить Марине, непосредственно перед приходом, он не смог, но поскольку они договаривались, Игорь пришел без звонка. Дверь ему никто не открыл. Позже выяснилось, что девушка заработалась и забыла о встрече.
Игорь проинтерпретировал это так, что не очень-то она и скучала, раз забыла о встрече. Он высказал Марине, что когда не обнаружил ее дома, очень обеспокоился и сильно переживал. В общем, разговор пошел о безответственности и пренебрежительном отношении к его чувствам.
На это Марина не преминула вспомнить о событиях месячной давности и выплеснула на Игоря поток претензий и обид, связанных с его походом в бар. Масло в огонь подливало и то, что она считала претензии Игоря несправедливыми. Она ведь в тот раз не стала ему ничего говорить. Она-то вошла в его положение и попыталась понять ситуацию. Почему тогда Игорь считает возможным срываться на нее из-за простого недоразумения?!

Люди не становятся несовместимыми с течением времени, они просто устают от того как их близкие подходят к решению конфликтов.
Так как отношения с близкими, как правило, ценны и значимы, испортить их бывает очень страшно. В этой связи многие стремятся избегать разговоров на трудные темы, полагая, что они могут привести к разрыву или, как минимум, к ссоре.
Психологами были проведены исследования по этой теме, в ходе которых выяснилось, что в 80% случаев в семейных парах мужчины избегают обсуждения серьезных вопросов, считая, что отсутствие открытого проявления недовольства позволит им сохранить статус-кво.
Люди вообще предпочитают не сообщать о своих истинных чувствах, если считают, что это может усилить конфликт между ними. Можно говорить о том, что около 50% всех проблем вообще не обсуждается.

Каковы же причины молчания, убивающего отношения?

В следующий раз, когда поймаете себя на мысли «я боюсь разговаривать», задайте себе вопрос о том, чего именно боитесь. С высокой вероятностью ответом будут представленные ниже причины. Прежде всего это страх перед самораскрытием. Многие предпочитают молчать о своих истинных переживаниях, потому что опасаются быть либо непонятыми, либо отвергнутыми. Или, что тоже не редкость, человек предполагает, что его собеседник и так все прекрасно чувствует, понимает и просто не хочет принимать это во внимание.

Как следствие возникают обиды и обвинения. Но, к сожалению, среди нас телепатов не так много, как хотелось бы! Все это вызывает значительные сложности для тех, кто искренне хочет решать проблемы по мере их поступления. Стандартная жалоба звучит так: «Я не могу заставить его/ее говорить об этом».

Несмотря на то, что цель данной статьи – наметить пути к пониманию того, как вовлечь человека в сложный, но важный диалог об отношениях, не лишним будет сказать пару слов и о том, как быть тем, кто сам боится таких разговоров, но по каким-то причинам вынужден выступать инициатором.

Если вы испытываете страх, не зная как начать разговор, призванный решить проблемы во взаимоотношениях — просто сообщите об этом собеседнику. Раскройте карты, и вам сразу станет легче, страх если и не уйдет совсем, то значительно уменьшится.

Рассказывая о своих чувствах, начинаешь лучше их понимать и можешь взять под контроль. К тому же ваше «признание» послужит примером искренности и открытости, что обычно вызывает доверие. Выходит так, что каждый раз, когда вы говорите себе «я боюсь разговаривать», необходимо именно это и делать. Парадоксально, но факт.

Тема управления собственными чувствами довольно обширна, поэтому мы не будем подробно на ней останавливаться сейчас, чтобы не загружать текст. Думаю, она может стать предметом обсуждения в отдельной статье.

Как начать разговор и с чего его начать?

Чтобы все прошло успешно, необходимо внимательно отнестись к тому, как ваш собеседник привык общаться. Тогда многие проблемы во взаимоотношениях удастся предотвратить.
Например, можно спросить партнера о том, как это было принято в той или иной ситуации в его родительской семье. А также многое станет понятно, если просто наблюдать за тем, как общаются между собой его родственники.В противном случае вы можете столкнуться с непониманием или агрессией, которые не позволят вам договориться.
Несмотря на то, что невозможно выделить один, универсальный для всех, способ коммуникации в семье, существуют определенные акценты, на которые необходимо обращать внимание в любом случае. Зная их, вопрос о том, как общаться с близкими, уже не кажется столь сложным.

Чтобы помочь человеку пойти на сложный разговор, необходимо дать ему ощущение безопасности, и только тогда можно рассчитывать на настоящую открытость и искренность. Такому ощущению может способствовать сопереживание (умение встать на место другого человека и понять, что он чувствует).

Поделитесь с человеком своими собственными переживаниями и опасениями, дайте ему понять, что ваша цель – не причинить вред или наказать его, а постараться улучшить ситуацию.

Попросите помощи: «Я не понимаю, что происходит с тобой/с нами и очень хочу разобраться, помоги мне сделать это». Дайте понять вашему собеседнику, что вы – не соперники и не враги, а скорее союзники в решении общей проблемы.

Выражайте установку «вместе мы со всем справимся». Покажите человеку, что его/ее чувства вам не безразличны. Запрашивайте больше информации, задавайте вопросы – показывайте свою заинтересованность.


Бывает, что при всех ваших стараниях человек, все же, не идет на разговор, отмалчивается. Тогда может помочь так называемая мета-коммуникация, то есть как бы стороннее наблюдение о том, как мы говорим о проблеме.
Например, это могут быть такие высказывания: «Мне кажется, что ты избегаешь этой темы, я прав? Мы оба молчим, и я чувствую (мне кажется), что это только усугубляет ситуацию, как ты думаешь, что мы можем с этим сделать?»
Целью подобных высказываний является вовлечение человека в совместную деятельность. Варианты могут быть разные, главное, чтобы ваши слова не были интерпретированы как издевка.

Следите не только за тем, что вы говорите, но и за тем, как вы это делаете. Выражение вашего лица, то, насколько далеко или близко вы сидите, тон и тембр голоса – все это может сказать собеседнику больше, чем те слова, что вы произнесете. Известно, что около 70% информации люди воспринимают именно не вербально.

Произнесите представленные выше фразы с высоко задранной головой и отклоненным назад телом, и вы, с высокой вероятностью, получите в ответ агрессию. Приблизьтесь к человеку, чуть наклонив голову, загляните ему в глаза, и вот он уже чувствует, что вы действительно сопереживаете ему.

Говорите про себя – это дает ощущение безопасности вашему партнеру. «Ты молчишь, и я тревожусь, потому что чувствую, что тебе нелегко, но не знаю, как помочь». Говоря, таким образом, вы заявляете о неоспоримом факте его молчания, но не обвиняете, а говорите о своих переживаниях по этому поводу. Здесь нет претензии, а посему и не на что проявлять агрессию.

Когда разговор заходит об отношениях, бывает, случается так, что вольно или невольно мы негативно оцениваем собеседника. Часто мы даже не замечаем, как это происходит. Например, мы говорим:

Ты никогда меня не слушаешь…(читай – тебе все равно),

Ты – неблагодарный…(читай – плохой (–ая)),

Ты постоянно на меня орешь…(читай — грубый (–ая)),

Ты всегда все портишь…(читай – не на что не способный (-ая)), и.т.д.

Как правило, это вызывает раздражение, потому что редкий человек считает себя плохим. Вместо того, что бы оценивать партнера, лучше давать оценку его конкретным поступкам. Это поможет минимизировать сопротивление собеседника.

Вместо того, чтобы обвинять человека в том, что он груб и холоден по отношению к Вам, лучше сказать следующее: «Сегодня, когда я позвонил(–ла) тебе на работу, ты разговаривал (–ла) резко и отстраненно – я расстроился (-ась) и вспоминал(-а) про этот разговор еще полдня».


Каждому из нас хочется верить в то, что близкий человек как никто другой понимает нас, но это далеко не всегда так. Отношения – это и искусство, и тяжелая работа, требующие терпения, стремления и известной доли мастерства.

Для того, чтобы быть успешным в сложных разговорах, в первую очередь, следует сфокусировать внимание на вашем партнере. Научитесь слышать человека и тогда вы поймете, что ему необходимо сказать. Узнать, как общаться с близкими, можно только изучая их, то есть, уделяя им внимание.

В умении слушать другого есть и еще один полезный момент. Концентрация внимания на партнере, позволяет отстраниться от мешающих мыслей, например, «Я боюсь разговаривать».

Помните, что чаще всего с вами не хотят говорить, потому, что не чувствуют себя в безопасности. Проявите участие к проблеме человека, ведь так или иначе она – общая, коль скоро она оказывает влияние на ваши отношения.

© Станислав Хоцкий, источник: http://psyhelp24.org/tyazhelyj-razgovor/

0

15

Для того чтобы положительно настроить к себе человека с самого начала беседы используйте приемы привлечения внимания:

- обращение по имени (если не знаете имени - вежливое обращение);
- апелляция к интересам собеседника;
- прием сопереживания, соучастия,
- юмористическое, безобидное (!) замечание, чтобы разрядить ситуацию.

Таким образом, вы устанавливаете первичное согласие. Следующим этапом в эффективном общении является объединяющий интерес. Для этого подчеркиваются точки соприкосновения интересов собеседников, их схожесть в чем бы то ни было, общность ваших взглядов, опыта, планов и т.д. Чем больше сходства вы найдете – тем проще вам будет убедить собеседника в дальнейшем. (“Мы то с вами понимаем тонкости ситуации…”) Поэтому по возможности будьте  в курсе информации, чем он живет, что из себя представляет, тактично спрашивайте о его проблемах и планах, постарайтесь увидеть картину мира его глазами.

При восприятии личностных черт и особенностей характера другого человека при контактном взаимодействии имеет место любопытный психологический феномен “эффект пересмотра” через личностный смысл. В такой ситуации человек воспринимает качества другого в постоянном соотнесении их со своими качествами. При этом он обычно представляет, что такие же действия осуществляются и в отношении его самого. Эффект пересмотра в свою очередь вызывает психологический резонанс или настроенность на одну эмоциональную волну, ускоряет и улучшает взаимодействие партнеров по общению.

Вы можете переходить к основной части беседы, будучи  практически уверенным в ее положительном исходе, когда:

- установили визуальный контакт - посмотрели в лицо, в глаза собеседнику;
- установили контакт на одном горизонтальном уровне – сидя или стоя;
- установили вербальный контакт;
- сформулировали и высказали “три истины” - истинные высказывания о себе и партнере по общению.
- добились ощущения понимания  - получили три утвердительных ответа на ваши высказывания или вопросы.

Для большей убедительности ваших слов, специалисты в области продаж рекомендуют сделать “пристройку” или раппорт к собеседнику. Раппорт - это – эмоциональная и интеллектуальная связь, устанавливаемая между людьми в процессе их общения и основанная на взаимной симпатии, взаимопонимании. Он предполагает:

- принятие осанки партнера и повторение его основной жестикуляции;
- перенимание его эмоционального настроя (лучше получается у женщин);
- приспособление к темпу и громкости его речи;
- использование в своих высказываниях отдельных характерных для него слов и выражений;
- пристройка к ритму дыхания партнера.
Главное во всем этом, чтобы ваша “пристройка” выглядела естественно и не бросалась в глаза.

http://sa.uploads.ru/aKBM5.jpg

Источник: http://psycabi.net/psikhologiya-dlya-mo … it-chast-i

Отредактировано Лелик (15.11.2014 01:02:36)

0

16

http://g02.a.alicdn.com/kf/HTB1FJ8pJpXXXXayXXXXq6xXFXXXo/P0467-The-Wolf-of-font-b-Wall-b-font-font-b-Street-b-font-movie-Wallpaper.jpg
Пять способов завоевать внимание
Джек Шафер 20 лет работал агентом ФБР. В его обязанности входило распознавать ложь, вербовать людей и проводить операции, где ему было нужно очаровывать других людей. Вот тебе пять золотых правил Джека из книги «Включаем обаяние по методике спецслужб» ( читать/скачать ).

Комплимент от третьего лица. Очень часто прямые комплименты выглядят как лесть и звучат довольно неуместно. Чего не скажешь о комплиментах от третьего лица. Например, если хочешь сделать приятное начальнице отдела кадров, то можно как бы невзначай ввернуть при разговоре: «Нина Петровна, я вчера слышал, как девчонки из нашего отдела обсуждали пирог, который вы испекли на прошлый корпоратив. Говорят, это было самое вкусное, что они ели в жизни». Нине Петровне будет приятно.

Шепот. Человек всегда подсознательно считывает шепот как проявление особой симпатии. Это происходит потому что мы привыкли, что шепотом обычно общаются близкие люди, влюбленные, иногда шепотом сообщают какие-то секреты. Конечно, не стоит использовать шепот там, где он неуместен, например, в туалете. На подсознательном уровне ты можешь здорово расположить к себе человека, просто шепнув ему что-то на ухо.

Никаких «пожалуйста». Если хочешь обратиться к чувству взаимности человека, воспользуйся этим приемом. Допустим, тебе говорят «спасибо». Не отвечай «Пожалуйста». Лучше скажи так: «Уверен, ты на моем месте сделал бы для меня то же самое». Это обязательно отложится в голове у человека, и он постарается отплатить тебе взаимностью.

Намеренные ошибки. Если хочешь чтобы человек расслабился, используй прием намеренных ошибок. Например, ты можешь неправильно произнести какое-то слово и позволить человеку тебя исправить. Во-первых, твоя «неидеальность» расслабит его. Во-вторых, он будет чувствовать себя рядом с тобой более уверенно. В-третьих, своим исправлением ошибки человек проявляет к тебе снисхождение, а мы очень любим людей к которым мы снисходительны.

Повышение ранга. Попробуй сравнить человека с его кумиром или авторитетом для него. Например, начинающему гитаристу мимоходом скажи, что его манера напоминает тебе раннего Джими Хендрикса. Младшему лейтенанту можно сказать, что с такими моральными принципами он скоро станет генералом.

Источник: http://www.mhealth.ru/life/knowledge/ka … z3oG5LLnoU

0


Вы здесь » universe of self-creation » Маршрут "КОНСТРУКТИВНОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ" » Искусная коммуникация