Почему бывает сложно начать серьезный разговор. Существует ряд причин, которые могут послужить препятствием для начала сложного разговора (разговора про отношения). И в первую очередь это те изменения, которые он может за собой повлечь, а именно:

- Потерю удобного положения вещей – возможные уступки (как с той, так и с другой стороны) могут восприниматься как потеря власти или устоявшегося распределения ролей в конкретных отношениях.

- Вызов собственной самооценке – страх того, что уступки будут восприняты как проявление слабости.

- Страх перед будущим – неизвестно к чему приведет разговор. Пусть сейчас не так хорошо, как хотелось бы, но, по крайней мере, все понятно и предсказуемо. Если же что-то менять — есть риск, что будет хуже.

- Негативные последствия для других значимых людей – возможность ухудшения взаимоотношений с кем-то третьим, не принимающим участия в данном разговоре (родственники, дети и т.д.).

Понимая, почему партнер не хочет с вами говорить, становится значительно проще сформулировать тему разговора и то, как ее лучше преподнести. В первую очередь необходимо говорить о том, как каждый из нас понимает суть проблемы. Важно убедиться, что мы обсуждаем одну проблему, говорим об одном и том же, даже если в чем-то и не согласны.

Приведу простой пример: регулярно после еды муж оставляет на раковине грязную посуду. Жена злится, так как с детства приучена к порядку и чистоте. Муж же, напротив, вырос в семье, где никто из мужчин вопросами уборки никогда не занимался. Дом был местом отдыха, а мытье посуды – прерогативой женщины. Проблема в том, что каждый из супругов воспринимает данную ситуацию совершенно по-разному. То есть, жена видит в грязной посуде акт неуважения к ней, что вполне естественно вызывает гнев, в то время как супруг ничего подобного в виду не имеет. Просто он привык по-другому. Однако, когда жена повышает голос (в ее родительской семье это было нормой), муж, в свою очередь, видит в этом неуважение к себе, так как в семье его родителей это считалось не приемлемым. В итоге мы получаем взаимные обиды.

Нормы, которые во многом определяют наши отношения с другими людьми, — это ожидания и представления касательно того, как партнер по общению должен вести себя с нами. В данном случае речь идет о способе выражения эмоций, тоне, приемлемой громкости голоса, удобоваримой лексике, а также тем, которых можно касаться.

Как правило, мы решаем проблемы так же, как это делали наши родители в своих семьях. Они же переняли эти правила от своих родителей, те от своих, и.т.д. Нормы, которыми мы пользуемся, создавая свою собственную семью, вырабатывались годами, а иногда и целыми поколениями.

Например, бабушки и дедушки общались определенным образом, имели свои представления о том, что допустимо, а что нет. Потом эти правила приняли наши родители, а затем и мы сами. Семья – это замкнутая система, она формирует особую культуру, оказывающую мощное воздействие на участников дискуссии. Не существует универсального способа «правильно» общаться с близкими. В одной семье вполне естественно кричать друг на друга при решении конфликтных ситуаций, и размеренный разговор на пониженных тонах будет восприниматься как угроза и агрессия, а в другой – незначительное повышение голоса будет воспринято как неуважение, и дальнейшее обсуждение проблемы станет невозможным. Соответственно у супругов, особенно в молодых семьях, могут быть совершенно разные взгляды на то, как правильно вести себя в конфликтной ситуации. Это происходит вследствие того, что каждый из них привносит в новую семью опыт своих родителей, который может сильно отличаться.
И это может стать серьезной проблемой при возникновении даже, казалось бы, несущественного разногласия или спора. Поэтому крайне важно суметь договориться о правилах общения в новой семье.

История взаимоотношений между супругами влияет на брак больше, чем какие-либо другие факторы. Частым явлением в семейных спорах может быть отступление от темы, обращение к делам минувшим – припоминание фактов, не имеющих прямого отношения непосредственно к теме разговора, но по-прежнему, эмоционально заряженных. В таких случаях договориться, скорее всего, не получится.

Например, измена мужа, имевшая место 10 лет назад, но не прощенная женой, может припоминаться каждый раз, когда предметом спора или разногласия является распределение семейного бюджета. В этом случае мужу будет лучше обратить внимание на то, что жена отступила от темы.
Например, это можно сделать так: «Мы говорили о том, как будем распределять наши средства, но я вижу, что сейчас ты не готова это обсуждать, мне кажется, ты хочешь поговорить о другом. Я готов тебя выслушать.»

Произнеся подобный текст Вы проявите чуткость к переживаниям партнера, не теряя при этом контроля за ходом беседы.
При другом варианте супруга может даже не озвучивать факт измены, но обида живущая в ней скорее всего будет помехой в принятии логически верных аргументов мужа. Чувства и логика — понятия взаимоисключающие.

Последствия прошлого опыта взаимодействия, слова, которые мы храним в уме, но не озвучиваем, превращаются в психологических «призраков» для текущего разговора. Здесь можно говорить о нежелании или неспособности пострадавшего простить другую сторону.
Таким образом, человек не может договариваться или искать компромисса, так как, по сути, все еще переживает обиду из прошлого. Если во время разговора Вы предполагаете, что происходит нечто подобное, крайне важно дать понять партнеру, что Вы видите, что происходит.
Тогда вполне вероятным станет начало другого разговора, который позволит продвинуться дальше. Назвать проблему – это первый шаг к тому, чтобы ее решить.

История из практики.

Марина и Игорь встречаются уже около года, они любят друг друга и много времени проводят вместе. Как-то раз, пятничным вечером, Марина, как обычно, решила созвониться с Игорем, чтобы уточнить, во сколько они встречаются в субботу. Она долго дозванивалась, но к телефону так никто и не подошел.
Полночи она не спала, так как сначала злилась, а потом уже начала волноваться. Позже выяснилось, что Игорь встретился с другом и всю ночь провел с ним в баре, а телефон попросту не слышал.На следующий день, когда они все же встретились, Марина решила не выяснять отношения и ничего не сказала Игорю о своей обиде, дабы не портить выходные.

Прошел месяц…

Игорь с Мариной давно не виделись. В понедельник вечером они договорились о том, что Игорь зайдет в гости. Так получилось, что телефон «сел» и позвонить Марине, непосредственно перед приходом, он не смог, но поскольку они договаривались, Игорь пришел без звонка. Дверь ему никто не открыл. Позже выяснилось, что девушка заработалась и забыла о встрече.
Игорь проинтерпретировал это так, что не очень-то она и скучала, раз забыла о встрече. Он высказал Марине, что когда не обнаружил ее дома, очень обеспокоился и сильно переживал. В общем, разговор пошел о безответственности и пренебрежительном отношении к его чувствам.
На это Марина не преминула вспомнить о событиях месячной давности и выплеснула на Игоря поток претензий и обид, связанных с его походом в бар. Масло в огонь подливало и то, что она считала претензии Игоря несправедливыми. Она ведь в тот раз не стала ему ничего говорить. Она-то вошла в его положение и попыталась понять ситуацию. Почему тогда Игорь считает возможным срываться на нее из-за простого недоразумения?!

Люди не становятся несовместимыми с течением времени, они просто устают от того как их близкие подходят к решению конфликтов.
Так как отношения с близкими, как правило, ценны и значимы, испортить их бывает очень страшно. В этой связи многие стремятся избегать разговоров на трудные темы, полагая, что они могут привести к разрыву или, как минимум, к ссоре.
Психологами были проведены исследования по этой теме, в ходе которых выяснилось, что в 80% случаев в семейных парах мужчины избегают обсуждения серьезных вопросов, считая, что отсутствие открытого проявления недовольства позволит им сохранить статус-кво.
Люди вообще предпочитают не сообщать о своих истинных чувствах, если считают, что это может усилить конфликт между ними. Можно говорить о том, что около 50% всех проблем вообще не обсуждается.

В следующий раз, когда поймаете себя на мысли «я боюсь разговаривать», задайте себе вопрос о том, чего именно боитесь. С высокой вероятностью ответом будут представленные ниже причины. Прежде всего это страх перед самораскрытием. Многие предпочитают молчать о своих истинных переживаниях, потому что опасаются быть либо непонятыми, либо отвергнутыми. Или, что тоже не редкость, человек предполагает, что его собеседник и так все прекрасно чувствует, понимает и просто не хочет принимать это во внимание.

Как следствие возникают обиды и обвинения. Но, к сожалению, среди нас телепатов не так много, как хотелось бы! Все это вызывает значительные сложности для тех, кто искренне хочет решать проблемы по мере их поступления. Стандартная жалоба звучит так: «Я не могу заставить его/ее говорить об этом».

Несмотря на то, что цель данной статьи – наметить пути к пониманию того, как вовлечь человека в сложный, но важный диалог об отношениях, не лишним будет сказать пару слов и о том, как быть тем, кто сам боится таких разговоров, но по каким-то причинам вынужден выступать инициатором.

Если вы испытываете страх, не зная как начать разговор, призванный решить проблемы во взаимоотношениях — просто сообщите об этом собеседнику. Раскройте карты, и вам сразу станет легче, страх если и не уйдет совсем, то значительно уменьшится.

Рассказывая о своих чувствах, начинаешь лучше их понимать и можешь взять под контроль. К тому же ваше «признание» послужит примером искренности и открытости, что обычно вызывает доверие. Выходит так, что каждый раз, когда вы говорите себе «я боюсь разговаривать», необходимо именно это и делать. Парадоксально, но факт.

Тема управления собственными чувствами довольно обширна, поэтому мы не будем подробно на ней останавливаться сейчас, чтобы не загружать текст. Думаю, она может стать предметом обсуждения в отдельной статье.

Чтобы все прошло успешно, необходимо внимательно отнестись к тому, как ваш собеседник привык общаться. Тогда многие проблемы во взаимоотношениях удастся предотвратить.
Например, можно спросить партнера о том, как это было принято в той или иной ситуации в его родительской семье. А также многое станет понятно, если просто наблюдать за тем, как общаются между собой его родственники.В противном случае вы можете столкнуться с непониманием или агрессией, которые не позволят вам договориться.
Несмотря на то, что невозможно выделить один, универсальный для всех, способ коммуникации в семье, существуют определенные акценты, на которые необходимо обращать внимание в любом случае. Зная их, вопрос о том, как общаться с близкими, уже не кажется столь сложным.

Чтобы помочь человеку пойти на сложный разговор, необходимо дать ему ощущение безопасности, и только тогда можно рассчитывать на настоящую открытость и искренность. Такому ощущению может способствовать сопереживание (умение встать на место другого человека и понять, что он чувствует).

Поделитесь с человеком своими собственными переживаниями и опасениями, дайте ему понять, что ваша цель – не причинить вред или наказать его, а постараться улучшить ситуацию.

Попросите помощи: «Я не понимаю, что происходит с тобой/с нами и очень хочу разобраться, помоги мне сделать это». Дайте понять вашему собеседнику, что вы – не соперники и не враги, а скорее союзники в решении общей проблемы.

Выражайте установку «вместе мы со всем справимся». Покажите человеку, что его/ее чувства вам не безразличны. Запрашивайте больше информации, задавайте вопросы – показывайте свою заинтересованность.

Бывает, что при всех ваших стараниях человек, все же, не идет на разговор, отмалчивается. Тогда может помочь так называемая мета-коммуникация, то есть как бы стороннее наблюдение о том, как мы говорим о проблеме.
Например, это могут быть такие высказывания: «Мне кажется, что ты избегаешь этой темы, я прав? Мы оба молчим, и я чувствую (мне кажется), что это только усугубляет ситуацию, как ты думаешь, что мы можем с этим сделать?»
Целью подобных высказываний является вовлечение человека в совместную деятельность. Варианты могут быть разные, главное, чтобы ваши слова не были интерпретированы как издевка.

Следите не только за тем, что вы говорите, но и за тем, как вы это делаете. Выражение вашего лица, то, насколько далеко или близко вы сидите, тон и тембр голоса – все это может сказать собеседнику больше, чем те слова, что вы произнесете. Известно, что около 70% информации люди воспринимают именно не вербально.

Произнесите представленные выше фразы с высоко задранной головой и отклоненным назад телом, и вы, с высокой вероятностью, получите в ответ агрессию. Приблизьтесь к человеку, чуть наклонив голову, загляните ему в глаза, и вот он уже чувствует, что вы действительно сопереживаете ему.

Говорите про себя – это дает ощущение безопасности вашему партнеру. «Ты молчишь, и я тревожусь, потому что чувствую, что тебе нелегко, но не знаю, как помочь». Говоря, таким образом, вы заявляете о неоспоримом факте его молчания, но не обвиняете, а говорите о своих переживаниях по этому поводу. Здесь нет претензии, а посему и не на что проявлять агрессию.

Когда разговор заходит об отношениях, бывает, случается так, что вольно или невольно мы негативно оцениваем собеседника. Часто мы даже не замечаем, как это происходит. Например, мы говорим:

Ты никогда меня не слушаешь…(читай – тебе все равно),

Ты – неблагодарный…(читай – плохой (–ая)),

Ты постоянно на меня орешь…(читай — грубый (–ая)),

Ты всегда все портишь…(читай – не на что не способный (-ая)), и.т.д.

Как правило, это вызывает раздражение, потому что редкий человек считает себя плохим. Вместо того, что бы оценивать партнера, лучше давать оценку его конкретным поступкам. Это поможет минимизировать сопротивление собеседника.

Вместо того, чтобы обвинять человека в том, что он груб и холоден по отношению к Вам, лучше сказать следующее: «Сегодня, когда я позвонил(–ла) тебе на работу, ты разговаривал (–ла) резко и отстраненно – я расстроился (-ась) и вспоминал(-а) про этот разговор еще полдня».

Каждому из нас хочется верить в то, что близкий человек как никто другой понимает нас, но это далеко не всегда так. Отношения – это и искусство, и тяжелая работа, требующие терпения, стремления и известной доли мастерства.

Для того, чтобы быть успешным в сложных разговорах, в первую очередь, следует сфокусировать внимание на вашем партнере. Научитесь слышать человека и тогда вы поймете, что ему необходимо сказать. Узнать, как общаться с близкими, можно только изучая их, то есть, уделяя им внимание.

В умении слушать другого есть и еще один полезный момент. Концентрация внимания на партнере, позволяет отстраниться от мешающих мыслей, например, «Я боюсь разговаривать».

Помните, что чаще всего с вами не хотят говорить, потому, что не чувствуют себя в безопасности. Проявите участие к проблеме человека, ведь так или иначе она – общая, коль скоро она оказывает влияние на ваши отношения.