Предлагаю поговорить о наших истинных желаниях, тех что продиктованы нашим внутренним голосом, нашим глубинным выбором - голосом свободного, ответственного и зрелого человека! Это, как уверяют многие психологи, - ключ к настоящему успеху и счастью в самореализации личности! Как распознать свое реальное желание и поставить цель по его достижению, а не попадать под влияние внутренних критиков и цензоров, которых нам привили общественные требования?
За последнее время, как в своей практике, так и просто наблюдая за людьми, я заметила - очень многих ставит в тупик, казалось бы, такой простой вопрос: «А чего ты хочешь?». Люди просто не могут ответить. Они четко знают, что нужно, что разумно, как правильно, но только не то, чего хотелось бы на самом деле. Все чаще я слышу такие фразы: "Я ничего не хочу!" или "Я не знаю, чего я хочу...".
У некоторых заблокировано даже такое простое и естественное свойство человека, как мечтать. Человек начинает мечтать, но потом сам себя останавливает: «Ну, я понимаю, что это нереально». То есть даже в своих фантазиях, которые, казалось бы, безобидны и принадлежат только нам, мы привыкли ставить рамки и ограничения.
Естественным следствием этого является ощущение пустоты жизни, чувства, что живешь не свою жизнь, с чем клиенты часто и приходят.
Итак, откуда же берется эта невозможность хотеть и желать? Постараюсь прояснить этот вопрос. Все мы когда-то были детьми и прекрасно знали, что мы хотим и когда. Когда хочется есть, пить, бегать, танцевать, когда требуется внимание или общение. Так же ребенок точно знает, чего он не хочет, и четко дает это понять окружающим. Он находится в полном контакте с собой и прекрасен в своей спонтанности и непосредственности. Ему не свойственны такие чувства как стыд или вина. Все это появляется позже под воздействием социального окружения, главную роль в котором играют, конечно же, родители - поскольку для ребенка главными людьми в его жизни являются именно они и все, что они говорят, до определенного времени воспринимается как истина в последней инстанции. Как же могут влиять родители на дальнейшую способность ребенка хотеть и желать? Они могут:
● Игнорировать желания ребенка, считая их несерьезными. «Это все дурость, иди вон лучше математикой позанимайся!».
● Чрезмерно тревожиться о ребенке. В таком случае ребенку дается посыл: «Мир опасен!», таким образом у ребенка формируется запрет на желания: «Я лучше ничего совсем не буду желать и, соответственно, менять в своей жизни - это может быть опасно для меня, причинит мне вред». (Конечно, тут говорится именно о чрезмерной тревожности родителя, а не о нормальных запретах родителя на действия, которые действительно могут быть опасны для жизни и здоровья ребенка.)
● Подменять желания ребенка своими собственными. Например, папа хочет, чтобы сын стал хоккеистом, потому что у самого им стать не получилось, и отправляет сына в соответствующую секцию, не спрашивая ребенка, нравится ли ему вообще хоккей.
● Не доверять ощущениям ребенка. «Ты должен съесть именно такое количество супа, и мне неважно, что ты больше не хочешь». Таким образом, у ребенка пропадает доверие к самому себе и своим ощущениям.
● Подавлять желания ребенка. Это делают очень авторитарные родители: «Я лучше знаю, что тебе нужно». В этом случае у ребенка просто нет права желать. Со временем он привыкает, что за него все решают, и в какой-то момент это становится даже удобным. Как правило, в таких семьях вырастает довольно инфантильный человек, который и дальше будет ото всех ждать подсказки как ему жить и что делать.
● Формировать у ребенка вину за его желания. Например, внушая, что хотеть что-то для себя - это неправильно и стыдно - «нужно заботиться о других, тогда ты хороший, а так - эгоист!» или манипулировать ребенком, ссылаясь на свое здоровье: «Если ты пойдешь туда-то, у меня случится сердечный приступ».
● Обесценивать само желание. «Мало ли чего ты хочешь! Есть такое слово - надо!».
● Приземлять в желаниях ребенка «Ишь, чего захотел!», «Размечтался, как же!»
Это далеко не полный список того, каким образом у ребенка, а в последующем у взрослого, начинают возникать проблемы со сферой своих чувств и желаний. Конечно, это происходит не потому, что родители такие плохие и желают детям зла, скорее, наоборот - зачастую это происходит из-за родительской тревоги за своего ребенка. И большинство из них считают, что таким образом делают своему чаду лучше. Иногда это происходит из-за того, что родителей самих воспитывали подобным образом, и они сами не очень в контакте со своими собственными желаниями.
Так как же теперь быть? Важно понимать одну вещь: раньше нас ограничивали в желаниях наши родители, но теперь все это мы с собой делаем сами. Мы уже не дети, и уже нет поблизости тех сильных и заочно правых во всем взрослых, которые бы нас ограничивали. Они трансформировались во внутреннюю фигуру, эдакого критика, который нашептывает: «Ишь, размечталась!», «Ничего у тебя не получится», «Ты будешь плохой и полной эгоисткой, если осмелишься хотя бы всерьез об этом задуматься». И много еще чего «хорошего» он нам говорит. И мы склонны ему верить.
Но тот самый ребенок, который когда-то четко знал, чего он хочет, никуда не делся, он до сих пор живет в каждом из нас. И каждый из нас где-то глубоко в душе знает, каковы его истинные желания и потребности, как ему хочется жить, а как ему жить не годится. Может, стоит попробовать прислушаться к этому крохе, послав «критика» куда подальше? Послушать, чего он хочет, что для него важно, что он чувствует… Не задавливать, не стыдить, прислушаться к себе и позволить своим желаниям просто быть.
И неважно, насколько эти желания реальны. Главное, что в этот момент человек обращается к самому себе и учится замечать свои чувства, желания, потребности и отделять их от долженствований и требований окружающих людей. Замечая свои желания и давая им право быть, мы становимся гораздо ближе к принятию самого себя и обретению чувства собственной ценности, а это дает возможность прожить жизнь уникально, без опоры на извечные ожидания окружающих. Так, как хотим мы сами!
