universe of self-creation

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » universe of self-creation » Дискуссионная » Любовь на расстоянии – миф или реальность


Любовь на расстоянии – миф или реальность

Сообщений 11 страница 20 из 48

11

Я никогда не попадал в такие ситуации, чтобы можно было любить на расстоянии...Но я все же придерживаюсь такого мнения,что она существует...Задайтесь такими вопросами. Как наши матери ждали наших отцов, как наши бабушки ждали наших дедов после войны...Почему про это снимают кино, пишут книги и музыку, вообщем создают искусство...Любовь такая есть и будет... Некоторым будет не дано понять или попробовать на Себе такие чувства, другим жизнь предоставит такую возможность.

http://cs409227.vk.me/v409227186/284c/Wuu6lD1U7Ew.jpg

0

12

Предлагаю рассмотреть + и - отношений на расстоянии!
http://business-investor.net/wp-content/uploads/2011/02/plusminus.png

К однозначным плюсам отношений на расстоянии можно отнести:

Возможность соскучиться. Расставаясь, вы будете с нетерпением ожидать встречи. Нет ничего лучше, чем увидеть возлюбленного спустя длительное время. Встречаясь после разлуки, возможно даже почувствовать, что любовь стала сильнее прежней.

Уделить внимание себе. Зная, что любимый находиться далеко, можно спокойно устроить свой личный досуг и сделать то, на что зачастую не хватало времени. Уборку кладовки и шкафа оставьте на потом, она никуда не денется. Лучше обзвоните всех подружек и устройте знатный девичник. Наверняка, проводя время постоянно с кавалером,вы успели соскучиться по старинным знакомым.

Шанс сделать сюрприз. Вероятно, суженный будет тосковать по вам. Зная его точное место нахождения, есть возможность сделать приятную неожиданность. Выбрав заранее день, когда кавалер будет свободен, отправьтесь к нему в гости. Появление можно оригинально обыграть. Например, позвоните ему на мобильный и расскажите, что очень хотите повидаться. Когда любимый скажет, что тоже очень желает вас увидеть, попросите, чтобы он просто открыл дверь. Такая приятная неожиданность не оставит равнодушным ни одного мужчину.

Плюсы отношений на расстоянии могут оценить лишь те пары, которые знают, что скоро разлука закончится. Если же перспективы проживания в одном городе нет, километры могут стать серьезной причиной для расставания. Постоянно переживать и скучать не в силах даже наиболее терпеливые особы.

Со временем они начинают понимать все минусы подобного союза, например:

Недоверие к партнеру. Отсутствие возможности проконтролировать любимого вызывает сомнения в его честности. Как бы правдиво не звучали уверения в том, что он уже ложится спасть и мечтает увидеть вас во сне, все же неприятные мысли будут закрадываться в сознание. Разыгравшаяся фантазия нарисует самые невероятные варианты развлечений кавалера. Вы начнете подозревать его в изменах и лицемерии. Сочинив себе историю об обмане, вы сами же в нее и поверите.

Отсутствие регулярной половой жизни. Так сложилось, что взрослые люди не могут нормально жить без секса. Встречи влюбленных, которые живут за сотни километров друг от друга, вряд ли могут быть частыми. Если у вас нет желания заводить любовника специально для секса, есть возможность стать обозленной и раздражительной. Ведь избранник не сможет физически стать постоянным партнером, а интимные отношения 1-2 раза в месяц сложно назвать регулярной половой жизнью.

Возможность остаться у разбитого корыта. Находясь на расстоянии можно легко потерять мужчину. Конечно, он не скажет вам сразу, что нашел пассию поближе. Но не исключено, что однажды кавалер полностью исчезнет. Письма и звонки без ответа заставят вас паниковать и думать о всевозможных катастрофах, но все окажется гораздо прозаичней. Просто мужчина предпочтет девушку, с которой можно не только разговаривать, но и находиться рядом. В итоге вы потеряете любимого, но приобретете бесценный опыт.

Отношения на расстоянии могут иметь успех лишь тогда, когда есть возможность вскоре оказаться рядом и навсегда. В противном случае – это пустая трата сил и времени. Туманные перспективы совместного будущего не могут благотворно сказаться на союзе влюбленных. Недоверие – самый большой минус подобных взаимоотношений, который возможно исключить лишь методом сближения.

Источник: http://kisses.ru/blog/2013/03/31/lyubov … obman.html

0

13

ни что не помешает настоящей любви, ни расстояние, ни преграда, абсолютно ничего. Если же человек не способен любить на расстоянии, значит он вовсе и не любит.А те кто любит, они никогда не побояться расстояний.

0

14

Расстояние - это своего рода проверка отношений на прочность. Оно дает понять любишь ли ты настолько сильно человека, чтобы его дождаться, при этом не изменить ему. Или же ты просто любишь проводить с этим человеком время и никакой  любви нет

0

15

Четыре секрета счастливых отношений на расстоянии:

1) Радость общения
Как можно чаще общайтесь со своим партнером: по телефону, скайпу, по электронной или даже обычной – голубиной  почте. Старайтесь обмениваться друг с другом не только важными новостями, но и рассказывать о мелочах, так, будто вы совсем рядом.

2) Чувство общности
Несмотря на то, что развитие личности и индивидуальности партнеров, несомненно, является положительным моментом, иногда оно может зайти настолько далеко, что ваши пути больше не пересекутся. Очень важно выработать определенные – как романтичные, нежные, так и забавные – ритуалы и стремиться поддерживать чувство “мы”, – ощущение того, что вы единое целое.

3) Спорьте с пользой
Многие пары, которые видятся только по выходным, а то и реже, боятся потратить драгоценное время на ссоры и споры. Однако, споры важны для любых отношений, особенно для отношений на расстоянии. Избегайте прямой конфронтации, старайтесь направить ваш спор в конструктивное русло. Конфликты должны быть разрешены, иначе существует опасность их эскалации и накапливания недовольства по принципу снежного кома. Конструктивные споры могут сделать ваши отношения ярче и устойчивей.

4) Вместе стройте воздушные замки
Обсуждайте с вашим партнером совместное будущее. Отношениям на расстоянии требуются перспективы, иначе рано или поздно один из вас всерьез задастся вопросом, а стоит ли продолжать эти отношения.

Чтобы сохранить отношения, оба партнера должны приложить немалые усилия. Надеемся, что наши советы смогли придать вам смелости и сил, если вы сейчас находитесь в отношениях на расстоянии и переживаете по этому поводу. Старайтесь всегда думать о положительных сторонах сложившейся ситуации, следуйте нашим советам, ничего не бойтесь – и у вас все получится!

0

16

https://nelsidotme.files.wordpress.com/2015/06/aku-siap-menjadi-tempat-singgahmu-lagi-e1434553540429.jpg

Согласно «Краткому психологическому словарю» любовь – это: 1) высокая степень эмоционально положительного отношения, выделяющего его объект среди других и помещающего его в центр жизненных потребностей и интересов субъекта; 2) интенсивное, напряженное и относительно устойчивое чувство субъекта, обусловленное сексуальными потребностями и выражающееся в социально формируемом стремлении быть своими личностно значимыми чертами с максимальной полнотой представленным в жизнедеятельности другого таким образом, чтобы пробуждать у него потребность в ответном чувстве той же интенсивности, напряженности и устойчивости.

Таким образом, в этом определении разводятся любовь как эмоциональное положительное отношение (как к другому человеку, так и к другим понятиям или явлениям), и любовь, обусловленная сексуальной потребностью (любовь к другому индивиду).

Зигмунд Фрейд, как известно,

подчеркивал роль сексуального инстинкта в функционировании человека, и считал отсутствие его реализации причиной неврозов. По мнению З.Фрейда, человек эгоистичен по своей природе, и способность любить им приобретается в детстве из-за процесса идентификации с другими. Таким образом, ребенок как бы проецирует любовь к себе на других и, повзрослев, начинает искать в других то, что есть в нем самом. Иными словами, мы любим других за то, что они похожи на нас.

Карен Хорни в своей работе

«Невротическая личность нашего времени» пишет о том, что трудно дать определение любви, легче указать, что таковой не является. Любовь невротика по К.Хорни не является истинной любовью и для нее характерно повышенная нетерпимость к критике, любое внимание к третьим лицам интерпретируется как измена, вечное требование совершенства партнера, использование другого человека как средство в достижении цели, удовлетворении потребности. Так человек может думать, что любит другого, но на самом деле испытывает чувство благодарности, живет вместе ради престижа в браке, или для сексуального удовлетворения. Однако, следует избегать понимание любви как чисто альтруистической, жертвенной. В любви мы удовлетворяем свои некоторые потребности, но главным остается само чувство привязанности. Еще одним фактором подлинного чувства является его надежность и верность. Любовь не может исчезнуть в случае, если наш партнер не может оправдать наши ожидания. Особо К.Хорни подчеркивает игнорирование личности другого, его особенностей, потребностей, недостатков, стремления к развитию как признаки неспособности любить.

Эрих Фромм в работе

«Искусство любить» вносит существенный вклад в психологическую теорию любви. По его мнению, два человека влюбляются тогда, когда чувствуют, что нашли «лучшее предложение на рынке», учитывая границы своего ресурса. Любовь – не мимолетное чувство, а состояние пребывания в ней. Это активность, установка, ориентация характера, которая задает отношение ко всему миру. Фром выделяет 5 видов любви:

1). Братская. Это фундаментальная основа всех последующих типов. Отношение к другому с заботой, уважением, желанием облегчить и продлить его жизнь, переживание солидарности и единства.

2). Материнская. Безусловная ответственность, преданность и забота о жизни ребенка, сосредоточение на его потребностях.   

3). Эротическая. Это единство двух противоположностей, жаждущих слияния. Любимого стремишься понять, как самого себя. Физическая близость лишена жадности, потребности покорить или подчиниться.

4). К себе. Этот вид любви следует отличать от эгоизма. Умеренная любовь к себе необходима для выживания человека. Если мы умеем любить себя, то можем полюбить другого.

5). К Богу. Это акт переживания единства с воплощением опыта восприятия человечеством высших сил, стремления к истине и единству, которое было названо Богом.

Взгляд Виктора Франкла.

По его мнению, любовь является исключительно человеческий феномен, экзистенциальный акт.  В. Франкл выделяет три вида установок в любви: сексуальная, эротическая и подлинная любовь.  Самой примитивной является сексуальная установка – физическое возбуждение человека, активация сексуального инстинкта. Более высокая форма отношения к партнеру – эротическая, помимо внешней привлекательности, мы отмечаем особенности внутреннего мира партнера, его «душевные свойства». Эта установка сродни состоянию влюбленности и направлено на психическое. Подлинная любовь представляет собой «глубокое проникновение в личную структуру партнера, а именно вступление с ним в связь на духовном уровне».
Любящий может смотреть сквозь физические и психические характеристики на саму личность, он признает его уникальность, неповторимость и незаменимость. Исходя из этих представлений, любовь не может исчезнуть, так как мы любим саму суть человека. Более подробное рассмотрение этого вопроса можно найти в книге В.Франкла «Психотерапия на практике».

Работа Гарри Чепмена «Пять языков любви».

Г.Чэпмен, ссылается на доктора Росс Кэмпбелл, психиатра, работающего с подростками. Кэмпбелл считает, что внутри каждого человека заключён «эмоциональный сосуд», который ждёт того, чтобы его наполнили любовью. Наполнить этот сосуд, по мнению Чепмена, можно с помощью того «эмоционального языка любви», на котором «говорит» человек. Существует 5 основных языков:

1) слова одобрения (похвала, комплименты и т.д.);

2) качественное время  (время, проводимое с любимым, общение, занятие общим делом и т.д.);

3) получение подарков; 

4) акты служения (выполнение бытовых заданий, помощь в делах и т.д.); 

5) физическое прикосновение (объятия, секс, поглаживания и т.д.).

Влюбленность Чепмен считает быстротечной, не требующей усилий, инстинктивной по природе. Она вызывает эйфорию, однако не способствует росту партнера. Любовь требует большого труда, терпения и желания. Любовь – не дар, а выбор, мы выбираем любить или не любить.

В ставшей уже классической работе Дэвида Майерса

«Социальная психология» также уделяется внимание данной проблематике. Майерс пишет, что для любого человека крайне важно найти родственную душу, кому мы можем довериться, которая будет ценить нас за то, какие мы есть.  Романтическую любовь он сравнивает с импринтингом: человек, долгое время находящийся с нами, в поле нашего зрения, и разделяющий наши взгляды, вызывает романтические чувства. Можно наблюдать и другой феномен: чем больше мы любим, тем более привлекательным становится наш партнер, и менее привлекательными кажутся другие люди.

В книге описана любовь-дружба и любовь-страсть. Любовь-страсть, по определению Инлайн Хатфилд, является непреодолимым желанием соединиться с любимым. Это чувство «представляет собой смесь восторга и уныния, радостного трепета и тоскливой удрученности». В случае, если тесная связь продолжается, она перерастает в глубокую и нежную привязанность и становится «любовью-дружбой».

Психолог Роберт Стернберг рассматривает любовь как треугольник,

тремя сторонами которого (разными по длине) являются страсть, интимность и преданность. Опираясь на понятный аппарат античной философии и литературы, социолог Джон Алан Ли и психологи Клайд Хендрик и Сьюзан Хендрик идентифицировали три основополагающих любовных стиля: eros (страсть), ludus (игра), storge (дружба), которые, подобно основным цветам спектра, комбинируются и образуют вторичные любовные стили».

Зик Рубин, один из первых исследователей феномена любви,

составил «шкалу любви» для выделения факторов, определяющих данное чувство. «Чтобы охарактеризовать каждый из них, он составил следующую анкету:

·        Привязанность (к примеру, «если бы я был одинок, моей самой первой мыслью было бы найти...»).

·        Забота (к примеру, «если бы... чувствовал себя плохо, моей первой обязанностью было бы развеселить его/ее»).

·        Интимность (к примеру, «я чувствую, что я могу доверить... абсолютно все»).

Некоторые элементы характерны для всех любовных пар: взаимопонимание, взаимоподдержка, удовольствие от общения друг с другом. Некоторые элементы являются отличительными чертами».

Книга Л.Н. Собчик «Диагностика психологической совместимости».

Она понимает любовь как особый, эмоционально насыщенный вид межличностных отношений, при котором следует учитывать индивидуально-личностные особенности партнеров. Нередко любовь принимают за одержимость, болезнь, когда объект воспринимается как жизненно необходимый.  Партнеру приписываются всевозможные достоинства, а недостатки рационализируются или игнорируются. Отсутствие взаимности лишь усиливает чувство и часто оставляет след на всю жизнь. Прямолинейность, излишняя откровенность же не возымеет подобного эффекта. У человека животная сексуальная потребность приобрела новые формы проявления. Секс в отсутствии любви – примитивная реализация данной потребности. С другой стороны любовь платоническая, которая больше похожа на дружбу духовно-близких людей и возможна на расстоянии, так как бытовое общение разрушает идиллию и разочаровывает. В гармоничной любви есть место сексу, как одному из многократных аспектов этого сложного переживания.

В любовных отношениях мы крайне субъективны, что мешает адекватной оценке личностных качеств партнера. А императивное желание видеть в избраннике придуманный идеал приводит к тому, что люди приписывают своим вторым половинкам искомые черты, которыми те не обладают.
Таким образом, любовь является предметом изучения психологии, несмотря на сложность и неоднозначность данного феномена. Однако, точного определения любви авторы давать избегают, указывают на определенные характеристики, ей свойственные. Нет и единого взгляда на классификацию любви ввиду большого количества ее объектов. Мы можем любить свое домашнее животное, человека, Родину, Бога, и все эти акты любви будут различаться. На наш взгляд, подход Э.Фромма к любви как установке, особому отношению к миру, является высшим философским пониманием среди рассмотренных в статье.
Сложность явления не освобождает от необходимости и важности его изучения. Любовь, пожалуй, является величайшей загадкой человечества, а может ей стоит таковой остаться?

Источник: http://www.drozdovland.ru/index.php?act … p;rod=1882

0

17

Говорят, любовь на расстоянии угасает,
Не ищи правду в жестоких словах.
Кто настоящие чувства познает,
Умеет хранить их в своих сердцах.

С тобою мы сейчас живем в разлуке,
Но, словно яркая звезда, любовь горит.
Знай, что душа переживет все муки,
И очень скоро нас судьба вознаградит.

0

18

Расстояние- это тяжелое испытание для людей. Порой именно оно является причиной расставаний. Когда люди не могут терпеть,ждать, надеется - они просто,жертвуя своими чувствами, оставляют человека.Тогда назревает вопрос- настоящая ли это любовь? Мне кажется, если ты любишь,то расставание это не преграда и не повод бросать человека,а наоборот одна из ступеней к большой и вечной любви. Ведь бежать на встречу к человеку, которого давно не видел, обнимать и чувствовать до боли родной запах,ощущать тепло- это и есть счастье. А ради этого можно и подождать.
http://sa.uploads.ru/UFTZx.jpg

0

19

Все от людей зависит наверное,и их любви друг к другу

0

20

Полностью согласна с комментарием, приведенным выше. Если вы по-настоящему хотите быть со своим возлюбленным или возлюбленной и если это желание взаимное, то вы найдете способ быть вместе, несмотря ни на какое расстояние. В таком случае расстояние только укрепит ваши отношения, сделает вас ближе, как бы противоречиво это не звучало. Вы будете с нетерпением ждать встречи, представлять, что будет, когда вы снова увидите друг друга, и это ожидание будет греть вас изнутри. А если же вам просто нравится ежедневно проводить время друг с другом, то отношения на расстоянии не приведут ни к чему хорошему..

0


Вы здесь » universe of self-creation » Дискуссионная » Любовь на расстоянии – миф или реальность


бесплатные форумы