universe of self-creation

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » universe of self-creation » Маршрут "КОНСТРУКТИВНОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ" » Конфликтные ситуации и стратегии управления конфликтом


Конфликтные ситуации и стратегии управления конфликтом

Сообщений 1 страница 10 из 10

1

http://www.resolutionservicescenter.org/wp-content/uploads/2014/08/competitors_get_ready_500_clr_11159.gif

Конфли́кт (от лат. conflictus) определяется в психологии как отсутствие согласия между двумя или более сторонами — лицами или группами. Конфли́кт — наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия, заключающийся в противодействии участников этого взаимодействия и обычно сопровождающийся негативными эмоциями, выходящий за рамки правил и норм. Конфликты являются предметом изучения науки конфликтологии... В настоящее время теоретики и практики управления все чаще склоняются к той точке зрения, что некоторые конфликты даже в самой эффективной организации при самых лучших взаимоотношениях сотрудников не только возможны, но и желательны. Надо только управлять конфликтом [Вики].

В современной конфликтологии выделены пять стратегий поведения в конфликтной ситуации:
                      Приспособление — одна сторона во всём соглашается с другой, но имеет своё мнение, которое боится высказывать.
                      Избегание — уход от конфликтной ситуации.
                      Компромисс — совместное решение, удовлетворяющее обе стороны.
                      Соперничество — активное противостояние другой стороне.
                      Сотрудничество — попытка прихода к совместному решению.
Давайте обсудим эти и другие стратегии, приемы, методы, навыки конструктивного (от лат. constructivus «служащий для построения») управления (или урегулирования и разрешения) конфликтных ситуаций.

0

2

http://bizkon.org/peregovorsecrets/images/buy12000.png
Конфликты сопровождают человека каждый день, большие и маленькие: от ссоры между матерью и сыном-подростком до политического противостояния крупных государств. Если обратиться к латинским корням самого термина «конфликт», то мы сможем дословно перевести его как «столкновение». И, действительно, психология признает такой способ взаимодействия самым острым в разрешении противоречий, возникших между людьми. Конфликт – это не просто одномоментная вспышка, как может показаться на первый взгляд. Это социальное явление, которое протекает во времени и имеет свои этапы и закономерности. В зависимости от того, какую стратегию поведения избирают враждующие стороны, его течение в значительной степени изменяется. Будут ли оппоненты взаимодействовать, сотрудничать, конкурировать или же постараются избегать обсуждения волнующих тем вовсе – все это окажет влияние на исход столкновения. Итак, участники столкновения всеми силами стремятся к завершению конфликта: кто-то в яростной борьбе, кто-то, спрятавшись от проблем за углом соседнего дома. Забавно узнать, что при этом наукой определено всего 3 способа, которыми могут быть исчерпаны возникшие противоречия (причем благоприятным можно счесть лишь один из них):

Насилие. В этом случае более слабая, проигравшая, сторона вынуждена подчиниться требованиям победителя. Такой исход зачастую имеет место в рабочем процессе, когда руководитель применяет к подчиненному меры административного или дисциплинарного наказания. К сожалению, известно, что насилие порождает лишь ответное насилие или, как минимум, скрытое сопротивление, перетекающее в открытый бунт. Неудивительно, что такой способ разрешения конфликта ведет к дракам, рукоприкладству, семейной агрессии и т. д. В любом случае, подобное завершение борьбы оставляет проигравшую сторону крайне неудовлетворенной и обиженной.
Разъединение. Это менее «кровавый», нежели насилие, но не особенно конструктивный способ завершения конфликта. Здесь мы наблюдаем ситуацию, когда враждующие стороны просто прерывают отношения. Например, супружеская пара принимает решение о разводе. Как видно, полностью разрешить противоречия разъединением сложно. Тех же мужа и жену может связывать наличие общей жилплощади или маленьких детей. В некоторых случаях выгода от такого исхода более ощутима: например, при расселении жильцов коммунальной квартиры, устраивавших до этого ежедневные скандалы. В ситуации, когда у враждующих связывает общее дело или работа в одной организации, разъединение может стать лишь самой крайней мерой выхода из конфликта.
Примирение. И вот, наконец, благоприятный и эффективный исход выхода из конфликта. Получить такой результат можно, чаще всего, двумя способами. В первом, в противоборство ввязывается третья сторона, некий посредник (в том числе беспристрастный суд или арбитраж), который помогает оппонентам найти общий язык. Это, к слову, не самый удачный вариант, приводящий к установлению лишь хрупкого мира. Гораздо выгоднее вторая стратегия – переговоры, во время которых спорщики самостоятельно принимают согласованное решение, обсудив все нюансы возникших противоречий. Именно в этот момент можно выгодно воспользоваться одной из поведенческих тактик, которые обсуждались выше.

Таким образом, о тактиках примирения:

http://constructorus.ru/wp-content/uploads/2013/04/%D0%A1%D1%82%D0%B8%D0%BB%D0%B8-%D1%80%D0%B0%D0%B7%D1%80%D0%B5%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%84%D0%BB%D0%B8%D0%BA%D1%82%D0%BE%D0%B2.jpg

Сотрудничество основывается на поиске баланса интересов и попытке сохранить межличностные отношения, являющиеся длительными и прочными. Если предмет конфликта имеет крайне важное значение для одного или обоих спорщиков, то сотрудничество, скорее всего, будет невозможным (на арену выйдут борьба и соперничество). Для того чтобы решить противоречия одзначенным образом, потребуется умение слышать и слушать своего оппонента, желание решить проблему на равных условиях, а также достаточное количество времени для поиска оптимального выхода из ситуации.
Соперничество – это путь того, кто ставит свои интересы превыше всего. Человеку во что бы то ни стало хочется победить, поэтому борьба идет «не на жизнь, а на смерть», с привлечением всех возможных ресурсов и нередким пренебрежением правилами «честной игры». В данном случае активно используются власть, сила закона, связи, авторитет.
Компромисс – оба участника конфликта желают пойти навстречу своему оппоненту, частично проиграв, частично выиграв в споре. Они выбирают взаимоприемлемый вариант урегулирования разногласий и пожимают друг другу руки. Такая стратегия позволяет сохранить дружеские отношения или, например, получить «хоть что-то» в ситуации, когда можно потерять все.
Избегание – это стратегия, которую выбирают люди, считающие выгоду от конфликта очень маленькой или труднодостижимой. Им не хочется бороться за свою правоту, тратить время и силы на распри, но и уступать сопернику жалко. В связи с этим они просто «уходят в сторону», игнорируя возникшие разногласия.
Приспособление вступает в силу, когда один из спорщиков неуверен в себе и своих способностях, тогда как оппонент видится ему серьезным противником. Человек низко оценивает личные цели и стремится поскорее уйти от конфликта. В результате, он попросту приносит свои интересы в жертву интересам соперника. Однако нередко такая стратегия позволяет сохранить мир и добрые взаимоотношения с противоположной стороной. К такой манере поведения можно прибегать и в том случае, если вы видите, что итог намного важнее для другого человека, нежели чем для вас.

Каждая из названных стратегий не являются наилучшей. Секрет успеха в том, чтобы применять их гибко, в зависимости от обстоятельств. Если постоянно использовать лишь одну, то добиться поставленных целей будет очень сложно. Наиболее успешен в общении и в жизни тот человек, который грамотно подбирает линию поведения согласно «условиям игры».

Источник: http://med-info.ru/content/view/2927

Отредактировано АЙДАР (12.12.2013 21:28:52)

+1

3

http://i.mybigresurs.ru/u/2d/57fe04eb3411e3abb2f4f33f19a22d/-/45.gifПозитивные методы решения конфликтов в первую очередь включают переговоры!

Когда делается особый акцент на переговоры как составляющую конфликта, стороны стремятся вести их с позиции силы, дабы достигнуть односторонней победы. Само собой разумеется, подобный характер переговоров ведет лишь к частичному разрешению конфликта. При этом переговоры являют собой лишь дополнение на пути к победе над оппонентом. В том случае, когда переговоры рассматриваются как метод урегулирования конфликта, они принимают форму открытых дебатов, подразумевающих взаимные уступки и частичное удовлетворение интересов обеих сторон. Метод переговоров, основанный на некоторых принципах, можно охарактеризовать четырьмя фундаментальными правилами, каждое из которых составляет элемент переговоров и является рекомендацией по их проведению:

Отделите понятия «участник переговоров» и «предмет переговоров». Поскольку любой человек, который участвует в переговорах, обладает определенными чертами характера, не стоит обсуждать отдельную личность, поскольку это привнесет ряд барьеров эмоционального характера. В процессе критики участников сами переговоры лишь обостряются.

Ориентируйтесь на интересы, а не на позиции, поскольку вторые могут скрывать истинные цели участников переговоров. При этом в основе противоречивых позиций нередко лежат интересы. Вот почему стоит акцентировать внимание на вторых. Стоит помнить, что противоположные позиции всегда скрывают больше интересов по сравнению с теми, что нашли отражение в самих позициях.

Продумайте выгодные для обеих сторон варианты разрешения конфликтов. Договоренность, основанная на интересах, подталкивает участников к поиску выгодного для всех решения посредством анализа вариантов, которые удовлетворят обе стороны. Таким образом, дебаты приобретают характер диалога «мы против проблемы» вместо дискуссии в формате «я против тебя».

Займитесь поиском объективных критериев. Согласие должно иметь в основе нейтральные по отношению к оппонентам критерии. Исключительно в таком случае консенсус будет справедливым и длительным. Субъективные же критерии ведут к ущемлению одной из сторон и полному разрушению согласия. Объективные критерии формируются на основе четкого понимания сути проблем.

Справедливость принятых решений напрямую зависит от процедур урегулирования противоречий, таких как устранение споров посредством жеребьевки, делегирование принятия решения третьей стороне и т.п. Вариаций последнего стиля разрешения конфликтов великое множество. Высокая эмоциональность в процессе разрешения конфликта – это барьер на пути к его успешному урегулированию. Способность проводить эффективное разрешение социальных конфликтов напрямую зависит от ваших умений, таких как:
► Спокойствие и стрессоустойчивость.Такие личностные качества позволят более хладнокровно оценивать вербальные и невербальные коммуникации.
► Способность контролировать свое поведение и эмоции. Если вы умеете это делать, вы всегда донесете свои потребности оппоненту без излишнего раздражения или устрашения.
► Умение слушать и обращать внимание на слова и проявление чувств других людей.
► Осознание того, что все люди по разному справляются с той или иной ситуацией.
► Способность избегать оскорбительных поступков и слов.

Источник: http://constructorus.ru/uspex/cposoby-r … iktov.html

Отредактировано Лиана (20.12.2013 19:13:33)

0

4

http://alnaddy.com/images/2013/02/446766-1-or-1361026208.jpgПроблемы подростков. Конфликты подростка с обществом. Подростковые конфликты и их решение

Подростковый мятеж. Конфликты бывает разных видов. Один подразумевает бунт против чего-то или кого-то, неповиновение кому- либо. Подростки проявляют непослушание, резко реагируют на любые замечания и т. п. Другой вид мятежа подразумевает восстание против чего-нибудь или кого-нибудь, преступление границ, нарушение правил. При этом виде мятежа подростам свойственно лгать, воровать, затевать ссоры, приходить в ярость по пустякам. Третий вид мятежа подразумевает уклонение от каких-либо действий. Это связано с моралью. Подростки сознательно вместо хорошего делают что-то плохое, непристойное, пошлое. Четвертым видом мятежа является поведение подростка, руководимое его упрямством. По этой причине они отказываются подчиняться учителям на уроках и родителям дома. Еще одной формой мятежа является открытая вражда, непризнание авторитета взрослых, восстание против чьих-либо законных полномочий.

Мятеж является проявлением порочной натуры. Он основан на гордости и упрямстве подростка. Подросток сознательно выбирает восстание и мятеж, в соответствии с чем начинает действовать. Американские ученые провели исследования в мужской тюрьме. На протяжении 16 лет они наблюдали за поведением и исследовали психологию 225 мужчин. В ре­зультате они пришли к выводу, что люди идут на преступные действия не потому, что на них оказали влияние окружение или условия жизни. Преступления являются следствием соответствующего образа мыслей. То есть склонность к преступлениям вырабатывается не в результате употребления наркотиков, неблагополучного детства, душевных болезней, бедности и т. п., а в результате существования определенного стереотипа мышления. Из двух человек, выросших в одинаковых условиях, один может стать преступником, а другой — нет. Все зависит от выбора, доброй воли человека. А выбор, в свою очередь, человек делает на основе собственных убеждений. На выбор также влияет и эмоциональное состояние. Таким образом, мятеж подростка чаще всего обусловлен его ложными убеждениями и эмоциональной неуравновешенностью, резкие скачки которой подталкивают его на совершение отчаянных, действий. Хотя иногда мятеж может быть спровоцирован жестокостью или равнодушием как родителей, так и учителей. Вполне естественно, что дети, начиная взрослеть, восстают против всякого рода тирании.
Дети постоянно испытывают волю взрослых и границы дозволенного, но в юности они могут решиться на открытое противостояние. В этом случае воля подростка противостоит воле взрослого. Такие отношения могут перерасти в настоящую войну. Если взрослые проявят слабость и воля подростка окажется сильнее, тот пойдет дальше — будет попирать авторитет взрослых.

Противостояние подростка выражается по-разному — от жалоб и ворчания до отрицания всякой власти. Начинается мятеж с неприязни к взрослым и с неприятия их мировоззрения, жизненных принципов, ценностей. Подростки отказываются жить по советам родителей и учителей. Появляется раздражение, стоит им напомнить о каких-либо правилах. Отвергая авторитет взрослых, молодой человек может полностью обособиться от их мира, создать собственный, чтобы отгородить себя от влияния неприятных ему людей. В крайнем случае подросток на­чинает отвергать всякое требование взрослого.
Если между подростком и учителем или родителем идет непрерывная война, то стоит уступить ему в нескольких битвах, как мятеж глубоко укоренится в его душе. Но и насильственное подавление воли молодого человека не даст положительного результата. Оно лишь заставит его выполнять определенные действия, но мя­тежный дух останется и обязательно будет проявлять себя в дальнейшем.

Как решать конфликты? Как остановить развитие мятежаМятеж подростков глубоко ранит как их самих, так и людей, которым они противостоят. Первыми признаками возникновения Конфликтной ситуации является непо­нимание друг друга, трудности в общении. В отношениях между подростком и учителем возникает натянутость. Они могут вообще перестать разговаривать друг с другом. Попав в такое положение, учитель должен приложить все усилия, чтобы восстановить отношения с учеником. Необходимо разъяснить подростку, чего от него ожидают, и в то же время постараться дать понять, что его уважают и ценят и не отвергают из-за плохого поведения.
Налаживать отношения с подростком, который постоянно раздражается и выходит из себя, очень трудно. Главное — не закрываться от ученика. Сколько бы битв ни было пройдено, надо быть всегда готовым сделать шаг навстречу в общении с подростком. Его можно вызвать на откровенный разговор. Но делать это надо осторожно, с большим тактом и терпением.

Преодоление неприятия

http://2.bp.blogspot.com/-fKjPreJEd40/Ud6dWl5CsqI/AAAAAAAAAHs/X2mRhMgxwro/s1600/girl-confused-icon.png
Очень важным моментом в налаживании отношений с подростком является преодоление чувства боли и огорчения, которое причиняет его враждебное поведение. Видя, как ученик отвергает все, что ему говорят и делают, учитель порой просто отчаивается. Чтобы справиться с этим состоянием, надо подумать о том, что на самом деле отвергает подросток.
Он отвергает, во-первых, заботу и хорошее расположение. Это проявляется в его холодности, грубости, открытой ненависти.
Во-вторых, подросток намеренно отвергает моральные принципы и жизненные ценности взрослого. Обычно человек отождествляет себя со своими жизненными убеждениями, поэтому их отрицание воспринимает как личное оскорбление.
В-третьих, ученик может отвергать стиль жизни взрослого — это не только одежда и интерьер, но также образование, музыкальные и литературные вкусы, круг общения, увлечения, работа и т. д.
Несмотря на то что резкое отвержение причиняет боль, необходимо научиться терпеть ее и не терять благорасположения к ученику. Это очень тяжело, но необходимо. Преподавателю стоит подумать о том, что подросток не обязан принимать его заботу, имеет право иметь собственную систему ценностей и собственные принципы, а интересы — всего лишь дело вкуса. Требовать от подростка определенного отношения к перечисленным вещам — такого права у взрослых нет.

Признание ограниченности своих возможностей

http://s1.iconbird.com/ico/1012/TeenageGirlIcons/w256h2561350248142ivegotit256x256x32.png
Учитель не должен винить себя одного в том, что уче­ник стал неподконтрольным на уроках. Преподаватель может допустить ошибки в воспитательной работе, но ведь не только он влияет на подростка. Он не должен брать на себя полную ответственность за поведение старшеклассника. Следует помнить, что не все во власти учителя. Его сфера влияния на школьников довольно ограничена.
Вместо того чтобы винить себя и пересматривать ошибки, допущенные в воспитании, нужно задать себе следующие вопросы:
■ Как на данный момент я могу наладить взаимоотношения с учеником?
■ Чем мне могут помочь родители ученика? Какой урок я могу извлечь из этой ситуации? Классный руководитель должен признавать свои ошибки, но он не несет ответственности за все поступ­ки, совершаемые учениками. Если подростки ведут себя хорошо, также нельзя всю заслугу за это присваивать себе. Ответственность учителя имеет свои границы. Стоит помнить об этом и «не перегибать палку».

Различение настоящей и ложной вины

http://www.gongzuotuku.com/uploads/allimg/121228/1-12122P92400.png
Анализируя проделанную работу по воспитанию школьников, классный руководитель находит целый список неправильных действий и ошибок. После этого он может начать терзать себя мыслями: «Если бы я сделал так-то...» или «Если бы я не сказал того-то...» и т. п. Но далеко не всегда поведение ребенка является прямым следствием именно того или иного действия учителя. Поэтому, даже если бы преподаватель поступил иначе, более правильно, на его взгляд, это не удержало бы ученика от бунта. Излишние и ненужные обвинения приведут только к унынию и отчаянию. Следует реально оценивать свои недочеты и продолжать работать.

Как дать подросткам свободу

http://files.softicons.com/download/web-icons/teenage-girl-icons-by-dapino/png/256x256/i-swear.pngКак уже было сказано выше, в юности школьники стремятся к большей свободе. Но мир, которым руководят взрослые, полон ограничений, особенно в школе. Зачастую из-за этого возникает множество конфликтов и противостояний между подростком и учителем. Чтобы ослабить напря­женность в отношениях, вызванную этими конфликтами, необходимо уметь давать старшеклассникам свободу. Однако следует знать, когда и как можно предоставлять им эту свободу.
В первую очередь необходимо освободиться от иллюзии власти над учениками. Учителю дана определен­ная власть, но она очень ограниченна и узка. Не стоит самовольно расширять ее границы.
Во-вторых, старшеклассникам необходимо дать возможность делать что-то самостоятельно. Ничто не подходит для этого лучше, чем классный час — его подготовка, проведение, участие в процессе.
В-третьих, предоставление свободы означает дать возможность подростку учиться на собственных ошибках, позволив ему пострадать, если нужно, пожав плоды, которые он посеял. Пусть ученики столкнутся с последствиями своих поступков. При этом классный руководитель должен объяснить ученикам, что когда они принимают решения самостоятельно (не слушая советов взрослых), то несут полную ответственность за последствия таких решений.
В-четвертых, дать свободу означает отказаться от права сохранять репутацию класса или школы. Ученик — не марионетка в руках преподавателей, а школа — не показательный образец на выставке товаров и услуг. Нельзя применять жесткие меры только ради того, чтобы сохранить или поправить репутацию школы. За­дачей преподавателя является забота об ученике, каким бы он ни был, забота о том, что принесет пользу личности, а не организации.
Это касается и самого классного руководителя. По крайней мере, ученик и его благополучие должны быть на первом месте, а репутация педагога — на втором. Да, это неприятно, когда другие педагоги низко оценивают тебя как воспитателя и преподавателя. Но надо дать ученикам право не поддаться воспитанию. Это тоже часть их свободы. Такое отношение поможет избежать ненужных негативных эмоций, связанных с ощущением собственной некомпетентности. Ученики не обязаны становиться гордостью своего преподавателя.
В-пятых, классный руководитель должен отказаться от права на спокойную жизнь. Он должен смириться с тем, что у его учеников будет возникать множество проблем, причем довольно серьезных (например, наркомания, беременность, хулиганство с причинением вреда, травмы, попытки самоубийства и многое другое). Никуда от этого не деться. Преподаватель должен быть готов немедленно реагировать на существующие нужды старшеклассников и возникающие в классе проблемы. Допускать, что такое возможно, и быть готовым всегда прийти на помощь тоже означает дать свободу.

Проявить любовь

http://files.softicons.com/download/web-icons/teenage-girl-icons-by-dapino/png/256x256/in-love.png
Все ученики должны быть любимы классным руководителем, даже если они мятежники, и это очень трудно. Несмотря на плохое поведение, можно пытаться оказывать внимание такому ученику. Очень важно уметь слушать. У подростков есть что сказать. Порой это неприятные слова. Но следует запастись огромным терпением. Надо дать понять старшекласснику, что его не просто слушают, но и слышат.
В разговоре с мятежным учеником важно постараться дать ему понять, что преподавателю небезразличны его внутренние переживания, что он принимает искреннее участие в нем. Старшеклассники должны знать, что классному руководителю небезразлично, что с ними происходит, что все его слова и действия продиктованы заботой об учениках.
В юношеском возрасте нуждаются в большем участии и заботе, чем в детстве, потому что в этом переходном периоде подростки чувствуют себя растерянными, слабыми и беспомощными. Им еще не хватает смелости и твердости в принятии решений, необходимы поддержка и помощь взрослых, в том числе и преподавателей.
Учеников надо хвалить. Мятежники не всегда во всем плохи. Наверняка найдется что-то, что они делает хорошо. Важно замечать это и говорить об этом. Кроме того, следует проявлять одобрение во всех хороших начинаниях. Надо уметь по-доброму говорить со старшеклассниками, когда они осознают, что поступили плохо.

Быть миротворцем

http://s.pikabu.ru/images/big_size_comm/2012-09_6/13488561911004.png
Учитель не просто должен утешать, успокаивать или говорить приятные слова. Чтобы устанавливать мир, надо иметь его в собственной душе. Невозмутимость преподавателя очень важна. Его спокойствие должно быть заразительным. Если в ответ на выходки учеников классный руководитель сам начинает раздражаться, сердиться, гневаться, он не сможет утихомирить бурю чувств в душах других. Между тем сохранение спокойствия в ответ на проявление ярости со стороны подростков поможет умерить их гнев.
Быть миротворцем — значит, не отвечать оскорбительными или гневными словами в ответ на оскорбления и ругань подростков, не поддаваться тем же эмоциям, что владеют их сердцами в моменты мятежа.
Если в классе поднялся мятеж, это еще не означает, что классный руководитель плохо справляется со своими обязанностями. Следует относиться к этому как к проблеме во взаимоотношениях. Таких проблем с подростками никто не может избежать, не важно, хороший преподаватель или плохой.
Замечая негативное в характере учеников и в их поведении, классный руководитель не должен отчаиваться и падать духом. Необходимо понимать, что такое состояние свойственно данному возрасту. Не надо смущаться, встречаясь лицом к лицу с раздражением или гневом учеников. Надо понимать, что это естественно для их эмоциональности.

Несмотря на советы и замечания, школьники будут продолжать делать ошибки и плохие поступки. У каждого из них будут свои слабости. Классный руководитель не в состоянии управлять решениями, которые они будут принимать. Поэтому он может быть расстроен, огорчен поведением своих учеников, но это не должно его удивлять, а тем более приводить в отчаяние...

Источник: http://ped-kopilka.ru/klasnomu-rukovodi … henie.html

Отредактировано Гульфия (23.12.2013 12:40:53)

0

5

http://images.kakprosto.ru/circle/medium-thumb/articles/201106/article_479_639be5bedfc872470640d228a41add821309208088.jpg
М. Дойч классифицирует конфликты по критерию истинности-ложности или реальности:

Мо́ртон Дойч (4 февраля 1920, Нью-Йорк) — американский психолог, специалист в области социальной психологии и психологии личности, конфликтологии, психологии предупреждения военных действий, почётный профессор Колумбийского университета.Дойч является автором теории разрешения конфликтов, несмотря на известную спорность которой он считается одним из наиболее признанных западных исследователей в этой области [Вики].

«подлинный» конфликт — существующий объективно и воспринимаемый адекватно;
«случайный, или условный»  — зависящий от легко изменяемых обстоятельств, что, однако, не осознается сторонами;
«смещенный» — явный конфликт, за которым скрывается другой, невидимый конфликт, лежащий в основании явного;
«неверно приписанный» — конфликт между сторонами, ошибочно понявшими друг друга, и, как результат, по поводу ошибочно истолкованных проблем;
«латентный» — конфликт, который должен был бы произойти, но которого нет, поскольку по тем или иным причинам он не осознается сторонами;
«ложный» — конфликт, существующий только в силу ошибок восприятия и понимания при отсутствии объективных оснований.

Подробнее о разновидностях конфликта: http://psyfactor.org/personal/personal10-12.htm

0

6

http://f5.ru/files/images/compiled/216/216af5408549ca9277adb149da2b99d8.jpgКОДЕКС ПОВЕДЕНИЯ В КОНФЛИКТЕ

1. Дайте партнеру «выпустить пар». Если партнер раздражен и агрессивен, нужно помочь ему снизить внутреннее напряжение. Пока этого не произойдет, договориться с ним трудно или невозможно. Во время «взрыва» партнера следует вести себя спокойно, уверенно, но не высокомерно.
Необходимо помнить, что человек в состоянии эмоционального возбуждения неуправляем, а его агрессивность объясняется перенасыщением отрицательных эмоций. Наилучший прием в такие минуты — представить, что вокруг вас есть оболочка (аура), через которую не проходят стрелы агрессии. Вы изолированы, как в защитном коконе. Немного воображения, и этот прием срабатывает.
2. Потребуйте от партнера спокойно обосновать претензии. В случае предъявления претензий в эмоциональной форме можно сказать ему о том, что людям свойственно путать факты и эмоции, и что вы будете принимать во внимание только факты и объективные доказательства. Отметать эмоции можно вопросами: «То, что вы говорите, относится к фактам или мнению, догадке?», «То, что вы утверждаете, можно не обосновывать?» и т.д.
3. Сбивайте агрессию неожиданными приемами. Например, доверительно попросите у конфликтующего партнера совета. Задайте неожиданный вопрос о чем-нибудь постороннем, но значимом для него. Напомните о том, что связывало вас в прошлом, и было очень приятным. Сделайте комплимент, выразите сочувствие в чем-либо. При этом важно, чтобы комплимент или сочувствие не прозвучали в форме иронии. Главное, чтобы ваши просьбы, воспоминания, комплименты переключили сознание разъяренного партнера с отрицательных эмоций на положительные.
4. Не давайте партнеру отрицательных оценок, а говорите о своих чувствах. Не говорите: «Вы меня обманываете», лучше звучит: «Я чувствую себя обманутым». Не говорите: «Вы грубый человек», лучше скажите: «Я очень огорчен(а) тем, как вы со мной разговариваете».
5. Попросите сформулировать желаемый конечный результат и проблему как цепь препятствий. Проблема — это то, что надо решать. Помните, что отношение к человеку — это фон или условия, в которых приходится ее решать. Неприязненное отношение к клиенту или партнеру может заставить вас уйти от решения проблемы. Это грубейшая ошибка. Причина ее — ваши эмоции. Не позволяйте эмоциям управлять вами. Определите вместе с партнером проблему и сосредоточьтесь на ней.
6. Предложите партнеру высказать свои соображения по разрешению возникшей проблемы и свои варианты решения. Не ищите виноватых и не объясняйте создавшееся положение, ищите выход из него. Не останавливайтесь на первом приемлемом варианте, а создавайте спектр вариантов, из которых позже выберите лучший. При поиске путей решения помните, что следует искать взаимоприемлемые варианты решения. Вы и партнер должны быть удовлетворены взаимно. И вы оба должны стать победителями, а не победителем и побежденным. Если вы не можете договориться о чем-то, то ищите объективную меру для соглашения (нормативы, закон, факты, существующие положения, инструкции и т.д.).
7. В любом случае дайте партнеру «сохранить свое лицо». Не позволяйте себе распускаться и отвечать агрессией на агрессию. Не задевайте достоинства партнера. Он этого не простит, даже если и уступит нажиму. Не затрагивайте его личности. Давайте оценку только его действиям и поступкам. К примеру, можно сказать:«Вы уже дважды не выполнили свое обещание», но нельзя говорить: «Вы — необязательный человек».
8. Отражайте, как эхо, смысл его высказываний и претензий. Кажется, что все ясно, и все же: «Правильно ли я вас понял(а)?», «Вы хотели сказать?..», «Позвольте я перескажу, чтобы убедиться, правильно ли я вас понял(а) или нет». Такая тактика устраняет недоразумения и, кроме того, демонстрирует внимание к человеку. А это тоже уменьшает агрессию.
9. В позиции «на равных» держитесь, как на острие ножа. Большинство людей, когда на них кричат или обвиняют, тоже кричат в ответ или стараются уступить, промолчать, чтобы погасить гнев другого. Обе эти позиции неэффективны. Держитесь твердо в позиции спокойной уверенности. Она удерживает партнера от агрессии и помогает обоим не «потерять свое лицо».
10. Не бойтесь извиниться, если чувствуете свою вину. Во-первых, это обезоруживает партнера, во-вторых, вызывает у него уважение. Ведь способны к извинению только уверенные и зрелые личности.
11. Ничего не надо доказывать. В любых конфликтных ситуациях никто никогда никому ничего не может доказать. Доказательство в конфликте вызывает всплеск отрицательных эмоций, которые блокируют способность понимать, учитывать позицию соперника и соглашаться с «врагом». Работа мысли останавливается. Поэтому нужен спокойный обмен мнениями по обсуждаемой проблеме. Такой обмен должен вестись на равных.
12. Замолчите первым. Если так уж получилось, что вы потеряли контроль над собой и не заметили, как вас втянули в эмоциональный конфликт, попытайтесь сделать единственное — замолчите. Не надо требовать от «противника» замолчать. Как правило, такое требование малоэффективно или вовсе невыполнимо. Легче всего сделать это самому. Ваше молчание позволит выйти из ссоры и прекратить ее. Используя этот прием, важно помнить, что молчание не должно быть обидным для партнера, не должно приобрести форму издевки, злорадства или вызова. Молчание должно быть направлено исключительно на объект ссоры.
13. Не характеризуйте состояние оппонента. Всячески избегайте словесной констатации отрицательного эмоционального состояния партнера: «Ну вот, полез(ла) в бутылку... А ты чего нервничаешь, злишься?.. Чего ты бесишься?». Подобные «успокаивающие» слова только укрепляют и усиливают развитие конфликта.
14. Уходя, не хлопайте дверью. Ссору можно прекратить, если спокойно и без всяких слов выйти из комнаты. Но если при этом хлопнуть дверью или перед уходом сказать что-то обидное, можно вызвать эффект страшной, разрушительной силы. Известны трагические случаи, вызванные именно оскорбительным словом «под занавес».
15. Говорите, когда партнер остыл. Если вы замолчали, а партнер расценил отказ от ссоры как капитуляцию, лучше не опровергайте этого. Держите паузу, пока он не остынет. Позиция отказавшегося от ссоры должна полностью исключать все, что бы то ни было обидное и оскорбительное для партнера. Побеждает не тот, кто оставляет за собой последний решающий выпад, а тот, кто сумеет остановить конфликт вначале, не даст ему разгона.
16. Независимо от результата разрешения противоречия старайтесь не разрушить отношения. Выразите свое уважение и расположение партнеру и выскажите соглашение по поводу возникших трудностей. И если вы сохраните отношения и дадите партнеру «сохранить свое лицо», то вы не потеряете его как сотрудника.

Источник: http://vk.com/wall-42860499?q=#совет

0

7

http://www.e-reading.link/cover/34/34450.jpgПсихологическое айкидо — лучший метод разрешения конфликтов
Предлагаю вам отрывок из книги М.Б. Литвака, замечательный труд. Советы приведенные в этой книге несомненно заслуживают внимания.
Когда идет дождь, мы сидим дома или берем с собой зонт, но не ругаем небо и тучи. Мы знаем, что законы, по которым идет дождь, не зависят от нас, и просто стараемся по мере сил и возможностей к ним приспособиться.
Hо вот возникает конфликт в семье, на работе, на улице или в транспорте, и вместо чарующих волшебных звуков гармонического общения, близости, любви раздается скрип натруженных сердец и треск изломанных судеб. Всегда кажется, что если бы не злая воля нашего партнера по общению, то конфликта бы не было. А о чем думает наш партнер? О том же. Мы мысленно пытаемся навязать партнеру тот или иной стиль поведения. Побеждаем его, припираем к стенке и на время успокаиваемся, так как нам кажется, что мы приобрели определенный опыт в этом конфликте. А что делает наш партнер? То же самое. И зачастую мы не подозреваем, что законы общения так же объективны, как законы природы и общества.

☺ Самые умные
|
|
|
|
|
|
|
|
|
☻Самые глупые

Примером может служить следующий психологический эксперимент из теста Дембо. Перед вами вертикальная шкала (рис.). Hа ее северном полюсе самые умные люди, на южном — самые глупые. Hайдите свое место на этой шкале. Вы разместили себя в районе середины? Hет, немного выше! Отгадал? Может, вы думаете, что я умею читать чужие мысли? Hет. Я просто знаю законы психологии.
Любой человек, находящийся в здравом уме и твердой памяти, размещает себя именно здесь. Можете на основе этого теста показать своим близким фокус. Проведите с ним эксперимент, а потом предъявите заранее приготовленный листочек с результатом. Совпадение иногда бывает вплоть до миллиметра.

Какой вывод можно сделать из этого изящного эксперимента?
Общаясь с партнером, мы должны помнить, что общаемся с человеком, который о себе хорошего мнения. Это необходимо подчеркивать всем своим видом, построением фраз во время беседы, важно также следить за тем, чтобы не было пренебрежительных жестов, снисходительного выражения лица и т.п. Лучше всего, если во время беседы вы все время внимательно смотрите на собеседника, как это бывает во время борьбы.

Кроме того, ответ партнера запрограммирован в самом вопросе. И не просто запрограммирован. Это ответ вынужденный. Попробуйте разместить себя на северном полюсе. Hе получается? Правильно. Ближе к северному полюсу размещают себя обычно слабоумные люди. А ближе к южному? Тоже не получается. Ближе к южному полюсу размещают себя люди, находящиеся в глубокой депрессии, или мудрецы типа Сократа, который говорил: «Я знаю только то, что ничего не знаю». Кстати, этим тестом мы как бы измеряем свой интеллект, величина которого выше отмеченой нами черты.

Если ответ партнера нас не устраивает (а он, как мы только что установили, вынужден), мы задали не тот вопрос. Таким образом, для того чтобы управлять партнером по общению, необходимо моделировать свое поведение, а он уже вынужденно будет поступать так, как нам надо.
Возникает вопрос: а как же партнер? Мы выигрываем, а что будет с ним? В том-то и заключается особенность психологической борьбы, что здесь нет победителей и побежденных. Здесь или оба выигрывают или оба проигрывают. Поэтому ваша победа будет и победой вашего партнера. Hи в коем случае нельзя воспитывать партнера. Будем помнить, что воспитание заканчивается к пяти-семи годам. Дальнейшее воздействие называется перевоспитанием. А оно возможно только при помощи самовоспитания. Перевоспитать каждый может только одного человека-самого себя.

Таким образом, объект воспитания всегда под рукой. Открывается блестящая перспектива: работайте над собой, своим поведением, изучайте законы психологической борьбы. Будьте мудрым и снисходительным воспитателем. Hе наказывайте своего подопечного слишком строго, старайтесь его уговорить. Ведь перевоспитание-это перестройка, а перестройка всегда трудна и болезненна. Будьте тверды в поставленной цели, но мягки в средствах. Помните, что приобретение знаний-как наматывание клубка. Итак, в бой!

http://twentysix.ru/uploads/images/00/37/00/2013/07/08/c9e325.pngОсновы амортизации

Психологическая амортизация - неожиданное немедленное согласие с доводами партнера, ставящее его в тупик. Автор термина и основной разработчик этого вопроса - Михаил Литвак. Психологическая амортизация - боевой вариант техники Тотального Да, один из распространенных приемов психологической защиты, отражения психологической атаки. Относится к техникам психологического айкидо. Подробнее ►►

Приступая к общению со взглядом на него как на психологическую борьбу, следует опираться на мудрость, накопленную веками (библейские тексты, учения восточных мудрецов и т.д.).

Занимайтесь систематически. Спрашивается, а где взять время? А его дополнительно и не нужно. Каждый из нас общается, у каждого бывают неудачи. (Те, кто доволен результатами своего общения, кого любят друзья, обожает супруг(а), боготворят подчиненные, уважает начальство, кто никогда не конфликтует, не должны читать данное пособие. Это-гении общения. Они и так на интуитивном уровне все освоили.) Такие неудачи надо внимательно анализировать в свете знаний, полученных из этой книги, и искать только свои ошибки. «И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?… Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего».

Hе бойтесь трудностей и неудач. «Входите тесными вратами; потому что широки врата и пространен путь, ведущие в погибель, и многие идут ими; потому что тесны врата и узок путь, ведущие в жизнь, и немногие находят их».

Отрабатывайте сначала оборону, защиту. Иногда одного этого достаточно для успешного общения. «Мирись с соперником твоим скорее, пока ты еще на пути с ним…»

Hе обращайте внимания на насмешки окружающих. «Hе отвечай глупому по глупости его, чтобы и тебе не сделаться подобным ему».

Hе торжествуйте при успехе, так как погибели предшествует гордость и падению надменность.

В период обучения полностью отдайте инициативу партнеру.

В основе принципа амортизации лежат законы инерции, которые характерны не только для физических тел, но и для биологических систем. Чтобы погасить ее, мы применяем амортизацию, не всегда осознавая это. А раз не осознаем, то и используем не всегда. Гораздо успешней применяем мы физическую амортизацию. Если нас столкнули с высоты и тем самым навязали падение, мы продолжаем движение, которое нам навязали — амортизируем, тем самым гася последствия толчка, и только потом встаем на ровные ноги, выпрямляемся. Если нас столкнули в воду, то и здесь мы вначале продолжаем движение, которое нам навязали, и только после того, как иссякли силы инерции, выныриваем. Спортсменов специально обучают амортизации. Посмотрите, как принимает мяч футболист, как уходит от ударов боксер и как падает борец в ту сторону, в которую толкает его противник. При этом он увлекает последнего за собой, затем добавляет немного своей энергии и оказывается уже наверху, фактически используя его же силу. Hа этом же основан принцип амортизации в межличностных отношениях.

Источник: http://www.e-reading.link/chapter.php/3 … ikido.html

0

8

0

9

Развитие я-концепции, которое происходит в сознании подростка чаще всего к концу подросткового возраста, ставит его самосознание на новый уровень. Самосознание, понимание подростком своих внутренних качеств и ощущение себя как личности в окружении других людей является важным психологическим этапом формирования личности. Собственная самооценка часто может не совпадать с реальностью, однако очень важно, чтобы подросток сам увидел и понял это. Очень часто у подростков возникает мнительное чувство, что все вокруг поглощены наблюдением за его поведением. Это может вызвать определенную скованность и неуверенность, а как следствие приводит к замкнутости. Побороть это чувство можно при помощи демонстрации видеозаписи его поведения, чтобы он увидел себя со стороны и понял, что он делает не так.

0

10

0


Вы здесь » universe of self-creation » Маршрут "КОНСТРУКТИВНОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ" » Конфликтные ситуации и стратегии управления конфликтом