Возможность соскучиться. Расставаясь, вы будете с нетерпением ожидать встречи. Нет ничего лучше, чем увидеть возлюбленного спустя длительное время. Встречаясь после разлуки, возможно даже почувствовать, что любовь стала сильнее прежней.

Уделить внимание себе. Зная, что любимый находиться далеко, можно спокойно устроить свой личный досуг и сделать то, на что зачастую не хватало времени. Уборку кладовки и шкафа оставьте на потом, она никуда не денется. Лучше обзвоните всех подружек и устройте знатный девичник. Наверняка, проводя время постоянно с кавалером,вы успели соскучиться по старинным знакомым.

Шанс сделать сюрприз. Вероятно, суженный будет тосковать по вам. Зная его точное место нахождения, есть возможность сделать приятную неожиданность. Выбрав заранее день, когда кавалер будет свободен, отправьтесь к нему в гости. Появление можно оригинально обыграть. Например, позвоните ему на мобильный и расскажите, что очень хотите повидаться. Когда любимый скажет, что тоже очень желает вас увидеть, попросите, чтобы он просто открыл дверь. Такая приятная неожиданность не оставит равнодушным ни одного мужчину.

Недоверие к партнеру. Отсутствие возможности проконтролировать любимого вызывает сомнения в его честности. Как бы правдиво не звучали уверения в том, что он уже ложится спасть и мечтает увидеть вас во сне, все же неприятные мысли будут закрадываться в сознание. Разыгравшаяся фантазия нарисует самые невероятные варианты развлечений кавалера. Вы начнете подозревать его в изменах и лицемерии. Сочинив себе историю об обмане, вы сами же в нее и поверите.

Отсутствие регулярной половой жизни. Так сложилось, что взрослые люди не могут нормально жить без секса. Встречи влюбленных, которые живут за сотни километров друг от друга, вряд ли могут быть частыми. Если у вас нет желания заводить любовника специально для секса, есть возможность стать обозленной и раздражительной. Ведь избранник не сможет физически стать постоянным партнером, а интимные отношения 1-2 раза в месяц сложно назвать регулярной половой жизнью.

Возможность остаться у разбитого корыта. Находясь на расстоянии можно легко потерять мужчину. Конечно, он не скажет вам сразу, что нашел пассию поближе. Но не исключено, что однажды кавалер полностью исчезнет. Письма и звонки без ответа заставят вас паниковать и думать о всевозможных катастрофах, но все окажется гораздо прозаичней. Просто мужчина предпочтет девушку, с которой можно не только разговаривать, но и находиться рядом. В итоге вы потеряете любимого, но приобретете бесценный опыт.

подчеркивал роль сексуального инстинкта в функционировании человека, и считал отсутствие его реализации причиной неврозов. По мнению З.Фрейда, человек эгоистичен по своей природе, и способность любить им приобретается в детстве из-за процесса идентификации с другими. Таким образом, ребенок как бы проецирует любовь к себе на других и, повзрослев, начинает искать в других то, что есть в нем самом. Иными словами, мы любим других за то, что они похожи на нас.

«Невротическая личность нашего времени» пишет о том, что трудно дать определение любви, легче указать, что таковой не является. Любовь невротика по К.Хорни не является истинной любовью и для нее характерно повышенная нетерпимость к критике, любое внимание к третьим лицам интерпретируется как измена, вечное требование совершенства партнера, использование другого человека как средство в достижении цели, удовлетворении потребности. Так человек может думать, что любит другого, но на самом деле испытывает чувство благодарности, живет вместе ради престижа в браке, или для сексуального удовлетворения. Однако, следует избегать понимание любви как чисто альтруистической, жертвенной. В любви мы удовлетворяем свои некоторые потребности, но главным остается само чувство привязанности. Еще одним фактором подлинного чувства является его надежность и верность. Любовь не может исчезнуть в случае, если наш партнер не может оправдать наши ожидания. Особо К.Хорни подчеркивает игнорирование личности другого, его особенностей, потребностей, недостатков, стремления к развитию как признаки неспособности любить.

«Искусство любить» вносит существенный вклад в психологическую теорию любви. По его мнению, два человека влюбляются тогда, когда чувствуют, что нашли «лучшее предложение на рынке», учитывая границы своего ресурса. Любовь – не мимолетное чувство, а состояние пребывания в ней. Это активность, установка, ориентация характера, которая задает отношение ко всему миру. Фром выделяет 5 видов любви:

1). Братская. Это фундаментальная основа всех последующих типов. Отношение к другому с заботой, уважением, желанием облегчить и продлить его жизнь, переживание солидарности и единства.

2). Материнская. Безусловная ответственность, преданность и забота о жизни ребенка, сосредоточение на его потребностях.   

3). Эротическая. Это единство двух противоположностей, жаждущих слияния. Любимого стремишься понять, как самого себя. Физическая близость лишена жадности, потребности покорить или подчиниться.

4). К себе. Этот вид любви следует отличать от эгоизма. Умеренная любовь к себе необходима для выживания человека. Если мы умеем любить себя, то можем полюбить другого.

5). К Богу. Это акт переживания единства с воплощением опыта восприятия человечеством высших сил, стремления к истине и единству, которое было названо Богом.

По его мнению, любовь является исключительно человеческий феномен, экзистенциальный акт.  В. Франкл выделяет три вида установок в любви: сексуальная, эротическая и подлинная любовь.  Самой примитивной является сексуальная установка – физическое возбуждение человека, активация сексуального инстинкта. Более высокая форма отношения к партнеру – эротическая, помимо внешней привлекательности, мы отмечаем особенности внутреннего мира партнера, его «душевные свойства». Эта установка сродни состоянию влюбленности и направлено на психическое. Подлинная любовь представляет собой «глубокое проникновение в личную структуру партнера, а именно вступление с ним в связь на духовном уровне».
Любящий может смотреть сквозь физические и психические характеристики на саму личность, он признает его уникальность, неповторимость и незаменимость. Исходя из этих представлений, любовь не может исчезнуть, так как мы любим саму суть человека. Более подробное рассмотрение этого вопроса можно найти в книге В.Франкла «Психотерапия на практике».

Г.Чэпмен, ссылается на доктора Росс Кэмпбелл, психиатра, работающего с подростками. Кэмпбелл считает, что внутри каждого человека заключён «эмоциональный сосуд», который ждёт того, чтобы его наполнили любовью. Наполнить этот сосуд, по мнению Чепмена, можно с помощью того «эмоционального языка любви», на котором «говорит» человек. Существует 5 основных языков:

1) слова одобрения (похвала, комплименты и т.д.);

2) качественное время  (время, проводимое с любимым, общение, занятие общим делом и т.д.);

3) получение подарков; 

4) акты служения (выполнение бытовых заданий, помощь в делах и т.д.); 

5) физическое прикосновение (объятия, секс, поглаживания и т.д.).

Влюбленность Чепмен считает быстротечной, не требующей усилий, инстинктивной по природе. Она вызывает эйфорию, однако не способствует росту партнера. Любовь требует большого труда, терпения и желания. Любовь – не дар, а выбор, мы выбираем любить или не любить.

«Социальная психология» также уделяется внимание данной проблематике. Майерс пишет, что для любого человека крайне важно найти родственную душу, кому мы можем довериться, которая будет ценить нас за то, какие мы есть.  Романтическую любовь он сравнивает с импринтингом: человек, долгое время находящийся с нами, в поле нашего зрения, и разделяющий наши взгляды, вызывает романтические чувства. Можно наблюдать и другой феномен: чем больше мы любим, тем более привлекательным становится наш партнер, и менее привлекательными кажутся другие люди.

В книге описана любовь-дружба и любовь-страсть. Любовь-страсть, по определению Инлайн Хатфилд, является непреодолимым желанием соединиться с любимым. Это чувство «представляет собой смесь восторга и уныния, радостного трепета и тоскливой удрученности». В случае, если тесная связь продолжается, она перерастает в глубокую и нежную привязанность и становится «любовью-дружбой».

тремя сторонами которого (разными по длине) являются страсть, интимность и преданность. Опираясь на понятный аппарат античной философии и литературы, социолог Джон Алан Ли и психологи Клайд Хендрик и Сьюзан Хендрик идентифицировали три основополагающих любовных стиля: eros (страсть), ludus (игра), storge (дружба), которые, подобно основным цветам спектра, комбинируются и образуют вторичные любовные стили».

составил «шкалу любви» для выделения факторов, определяющих данное чувство. «Чтобы охарактеризовать каждый из них, он составил следующую анкету:

·        Привязанность (к примеру, «если бы я был одинок, моей самой первой мыслью было бы найти...»).

·        Забота (к примеру, «если бы... чувствовал себя плохо, моей первой обязанностью было бы развеселить его/ее»).

·        Интимность (к примеру, «я чувствую, что я могу доверить... абсолютно все»).

Некоторые элементы характерны для всех любовных пар: взаимопонимание, взаимоподдержка, удовольствие от общения друг с другом. Некоторые элементы являются отличительными чертами».

Она понимает любовь как особый, эмоционально насыщенный вид межличностных отношений, при котором следует учитывать индивидуально-личностные особенности партнеров. Нередко любовь принимают за одержимость, болезнь, когда объект воспринимается как жизненно необходимый.  Партнеру приписываются всевозможные достоинства, а недостатки рационализируются или игнорируются. Отсутствие взаимности лишь усиливает чувство и часто оставляет след на всю жизнь. Прямолинейность, излишняя откровенность же не возымеет подобного эффекта. У человека животная сексуальная потребность приобрела новые формы проявления. Секс в отсутствии любви – примитивная реализация данной потребности. С другой стороны любовь платоническая, которая больше похожа на дружбу духовно-близких людей и возможна на расстоянии, так как бытовое общение разрушает идиллию и разочаровывает. В гармоничной любви есть место сексу, как одному из многократных аспектов этого сложного переживания.